el cognos es porno

se busca: reconocimiento

2012-01-29T08:14:00.000Z

por ser un niño poco querido y menos abrazado, por estar en un trabajo que, aunque paga la hipotéca, pide menos desarrollo intelectual que un caracol haciéndose una lobotomía, y porqué es lo único que tengo.

razón: en este blog, en comentarios

oda a la crisis: reducción de plantilla

2012-01-24T18:39:00.002Z

nueva revolución egipcia

2012-01-20T14:18:00.004Z

nuevas protestas incontroladas en la plaza de Tahrir ante las nuevas medidas económicas de la junta Militar:

es el llamado "catastrazo", les han subido un huevo el Ibis...

los faraones, indignados, han hecho una "tumbada";

" así,pagar tu pirámide se hace muy cuesta arriba", han declarado.

nunca juguéis al ajedrez con resaca

2012-01-12T10:58:00.000Z

el niño perro detective cap.10

2012-01-07T10:20:00.003Z

El estar en el cuerpo y la mente de su hijo fue algo revelador para el inspector jefe, de siempre había pensado que era medio tonto y algo alocado, pero ahora vio con claridad los motivos, y en gran parte era culpa suya.
Como pasaba con la perra que le había dado la maldita hello kitty, que ahora estaba a punto de matarle.
El inspector jefe siempre había atribuido esta insana obsesión al hecho que el juez del divorcio había dejado al su hijo sin una figura materna, pero nada más lejos de la realidad; la obsesión había nacido porque de chachorro el niño perro detective se había herido la patita y, para que no se la lamiera constantemente y se le infectara, el inspector jefe le puso un calcetín de ...sí, hello kitty.
Ruud había identificado la icónica gatita con el dolor y con su cura, así a la vez, tan alegre como junguianamente.

Ahora entendía porque el hecho de quedarse sin su garante había aniquilado a su hijo, no tenía nada por lo que seguir, su dolor no conocía barreras…y , ¿qué le producía dolor? al niño perro detective, ese tipo de dolor sordo, continuo, desquiciante?...el saberse no querido, el sentirse una molestia continua.
Con los ojos de Ruud, el inspector jefe vio como le llamaba tonto sin miramientos cuando suspendía alguna asignatura, como lo dejaba atado a la pata de la mesa cuando quería salir con sus amigotes policias porque no se fiaba que pudiera cuidarse de sí mismo…en una etapa en que debiera haber ayudado a afirmar el yo de su hijo había hecho un trabajo sistemático en sentido contrario.
Y ahora estaba poseyéndolo porque tampoco creía en él, dudaba de lo más esencial,de su capacidad de supervivencia.
Arrepentido, se dejó ir del cuerpo del niño perro detective suavemente, como llevado por el viento.
Su tristeza le hizo gemir de nuevo. Siempre se había considerado un padre corrientucho, no tan malo como la mente de su hijo le acababa de mostrar…sus gemidos aumentaron de tono y descubrió sorprendido que Rudd lo acompañaba.

-¡¡¡¡¡¡¡papá,estás vivo!!!!!!!!!

Esto lo dijo el hijo con una alegría enorme. " a pesar de todo me quiere", se regocijó el inspector fantasma. Ahora comprendió el episodio de su muerte, su hijo no pudo con el dolor que le produjo su desaparición y se refugió en la gata, que de poco le iba a servir…
El amor paterno se inflamó en él de nuevo y su hijo le abrazó solo para encontrarse con la realidad: su padre era un fantasma.

Patricia, la ex del agente patricio tenía unos planes. No se acordaba muy bien de cuales, pero sabía que los había metido en alguna parte. Era algo sobre la venganza o así, pero ahora tenía algo con lo que distraerse, una perrita-cyborg.
La peinaba, abrillantaba sus partes metálicas para que brillaran al sol, le ponía su comidita...en fin, trasladaba a ella su instinto maternal, aplacando una necesidad no cubierta en su matrimonio. Pinky, por su lado, se dejaba hacer consumida por la tristeza de pensar que su hijo, el ahora nuevo nato Johannes cubitt había muerto. Para con el dolor, el hecho de ser medio robota no mitigaba la parte que no lo era. El instinto, ése que le habría avisado que Johannes seguía vivo, había quedado en la parte cibernáutica de su ser y ahora mismo estaba ocupada cargando el programa " ladridos en sol mayor" que patricia, su nueva dueña, le había suministrado.

Johannes cubitt estaba en un hospicio dikensiano a pesar de su corta edad. Con apenas semanas ya le habían encargado hacer las camas de todos sus compañeros por novato. Ante eso poco podía hacer, así que, como podía, se arrastraba hacía ellas pero el esfuerzo era de tal magnitud que se quedaba indefectiblemente dormidito a los pies de las camas quie debería haber hecho. Sus compañeros no solían tener piedad para con él y lo despertaban azuzándolo con un palo. Añoraba a su familia, a cualquiera que hubiera tenido, pero sobretodo a mc millan y pinky, sus madres.
A veces se depertaba llamándolas a berridos en mitad de la noche, lo que le ocasionaba nuevas humillaciones por parte de sus " compañeros". Si llovía, lo hacían salir al exterior a hacer flexiones. Para incentivarle, le ponían mierdas de perro bajo la cara y, si desfallecía ,como solía pasar, se tiznaba la cara. Fue por esto que, aún siendo bebé, a Johannes cubitt se le puso un cuerpo de culturista impresionante y empezó a valerse por si mismo como nunca antes, ni en esta vida ni en la otra, había hecho.
Un día se levantó y era el gallito del orfanato. Bueno, no pasó de repente, antes había ido ido aostiando a cada niño, mayor o no, que se le cruzaba, para ganarse su respeto. Aprendió a hablar solo para humillarles " la mierda sabe a victoría" les decía cuando les obligaba a hacer las flexiones mierdosas como ellos le habían enseñado a llamarlas.
Su crueldad era máxima, su tamaño, reducido. Esa era su mayor arma, porque los que no le conocían se confiaban ante su cara angelical de bebé... y esa era su perdición…zasca!, ostia al canto y ya estaban mordiendo el polvo y chupando el pañal cagado del que les había batido…era derrota+humillación, como si dijéramos. Johannes se sintió bien, mejor que bien, porque esa vida era la que siempre había deseado.
Bajo el imperio del terror, el orfanato solo se movía y él lo requería…entonces fue cuando entendió su hermano Wolfang, todo el poder que había ejercido sobre él y como, por fin, se había librado d su férrea tenaza. Se hizo con un teléfono y le llamo, de tú a tú, sin miedo por primera vez:

-lo siento, señor, el usuario de este telefono ha fallecido de atentaditis bombástica recientemente.
-mierda, que lo hagan revivir!
-¿cómo dice, señor?...
-nada, nada…pero,¿Quién es ud?

-Agente patrico, encargado de la investigación
-hijo, hijo!!!!!!!!!

-Plop!...esto era el ruido de un huevo recién puesto.

Volvamos a nuestro protagonista y a su padre.

Padre e hijo hablaron largo y tendido, como jamás habían hecho. Que uno estuviera muerto y el otro no no tuvo influencia alguna, simplemente dejaron que sus sentimientos, constreñidos por el tiempo, fluyeran como un pipí cuando estás en la playa y no tienes ganas de salir. Una vez pasasadas cuentas, lo único que les quedó al inspector jefe y a Ruud fue darse una abrazo, pero no pudieron. En fin, todo no podía ser.

-hay un asesino en masa por ahí ,hijo, y debemos detenerlo para que no muera más gente y yo pueda descansar en paz.

-si, papá, pongámonos en marcha, hablemos con Patricio, mi jefe.

-me parece buena idea, vamos…

FIN DE LA PRIMERA PARTE

medidas contra la crisis (cultura)

2012-01-04T09:10:00.002Z

los primeros recortes serán en el dpto de cultura (cómo tiene que ser):

-música: se eliminan todos los canon.

-cine español: se prescindirá directamente de todos los guionistas; las películas serán un plano fijo de Amaia Salamanca y Mario Casas follando como leones.

-Literatura:comprad mis libros y yo saldré de la crisis!!!

¿qué dices, que Urdangarín es inocente?

2011-12-29T09:00:00.000Z

el chucho vale, pero,¿y la crema?

2011-12-26T09:00:00.001Z

¡tú,hazme la manicura!

2011-12-22T09:00:00.000Z

refutación del lamarckismo

2011-12-18T10:00:00.000Z

atención subditos de Mendel,

aquí va la refutación definitiva contra el lamarckismo:

esta no, coxones!

la prueba definitva contra el lamarckismo es...¡que no tengo la polla como John Holmes!

teorías de salvación III: empanadillismo's strike again!

2011-12-14T08:58:00.001Z

la entropía del Universo llega a su punto álgido y se da cuenta que tiene que volver al inicio (Big Crunch). Para eso había dejado un pul de trabajo en la evolución; a saber, las empanadillas, con su forma, minuciosamente estudiada: éstas rasgan el continuo-espacio tiempo dejando sin sentido la entropía y los bonos de diez para el transporte público.

De esta manera se cae en un bucle existencial que se repite cíclicamente: las estaciones, los ciclos barça-madrit, beber-resaca, jurar no beber y recaída,Los Ochentas…etc. De vez en cuando las empanadillas, que actuan de cuña que mantienen (fijandolo) el bucle activo, se chafan y ceden un poco para que se cuelen anomalías que en realidad son las cosas evolucionando como debieran, por eso a veces nos parece vivir cosas nuevas…

ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMÍSIMA HORA: a lo lejos, para demostrar esta nuestra teoría, en las cumbres borrascosas de la vieja Europa, un disco solar se alza entre las tinieblas..sí, vuelve a nosotros para salvarnos,¡LA PESETA YA ESTÁ AQUÍ!...

redonda, sublime, sin rencores, la peseta cogerá nuestra mano cuando las aciagas vicisitudes que nos hemos buscado amenacen con devorarnos...en su perfección, la peseta quedara fijada en el mediodía de la existencía y, nosotros, para imitarla y gozar de su perfectibilidad, nos podremos a girar alrededor de ella en un intento mimético de comprender su vuelta del mundo de los Muertos...

Oh peseta que estás en los cielos,

el euribor caiga en tu nombre,

que los mercados se pirotecnien

bajo tus aupicios de muerte;

que le den por culo a los mercados

y deja que nuestros rebaños

lleven los cuernos que se han ganado,

no nos dejes caer en el pensamiento de Sarkozy et Merkel,

y libranos del PP;

Amén.

premio especial con patrocinio

2011-12-10T09:00:00.001Z

especial premio Día de la MAdre del sorteo de la ONCE

patrocinado por gafas de sol "AedipusAedipus, porqué tú sí que sabes

frases célebres: Robespierre

2011-12-07T08:13:00.000Z

"Si la Gironda no va a la Montaña,

la Montaña irá a la Gironda"

primer alargador de pene de la historia (s.XIX)

2011-12-04T10:00:00.000Z

gracias al archivo de la Asociación de Optimistas Irredentos de Springfield (AOIS)

por el uso y disfrute de esta imágen.

aseverativo

2011-12-01T09:00:00.000Z

los egipcios andan aún a vueltas con el monofisismo

porque son muy coptos

monopoly (s.XII), edición coleccionista

2011-11-28T08:56:00.000Z

historia del estratego

2011-11-25T08:00:00.000Z

Este popular juego

de mesa vivió un auge en el s. XV en el reyno de Españia;

posteriormente cayó en gracia en Portugal, Inglaterra, Francia...

Se desconoce el auge de este juego en esas épocas y en esas tierras, aunque cabe remarcar su prohibición explicita

en Francia y los recién creados States hacia finales del s.XIX.

En Francia, sobretodo, los castigos por su tenencia eran durísimos, llegando

a confiscarse el juego y decapitar a las figuritas.

lo bueno de...

2011-11-22T08:55:00.001Z

...estudiar Historia

que nunca se acaba.

(y si se acaba, importa muy poco).

teoría de la salvación: il papagallo

2011-11-17T09:00:00.007Z

De la unión de Sarkozy y Angela Merkel nace un papagallo que, en su primer e instintivo aleteo de alas, destruye el mundo. Lo siguiente que pasa es que pone un huevo cósmico, entre blanco nacarado y gris perláceo, que es lo único que existe,además de ser trascendente e inmanente, aparte de perfecto. En su totalidad, no necesita nada, pero su rotunda perfección se ve frustrada cuando el papagallo vuelve y, buscando su reloj swatch,que ha olvidado en la mesilla de noche, toca con su pata izquierda (sí, los zurdos siempre reciniendo) la perfección.

En esta pata , sin saberlo, llevaba adherido un poco de la tierra del mundo anterior y, al entrar este diminuto fragmento con el Gran Huevo,lo corrompe creando una transmutación; de la totalidad uniforme aparece el primer hombre, una sardo ciego que recita el alfabeto al revés.
El siguiente ser que nace de esta paulatina corrupción es una señora de unos 42 años, aunque aparenta más, con las tetas caídas y la piel muy ajada por la sobre-exposición solar que luego sabremos había sido cajera de una pollería vegana en Barakaldo.

Luego nace un ser bajito y muy callado que primeramente confunden con una piedra pero que, a las primeras de cambio deja embarazada a la señora, que estaba empezando a salir con el sardo, que empieza a maldecirlos al pillarlos encamados un domingo a la tarde cuando se cancela el partido de fútbol de las 17h por lluvia. Así se crea el lenguaje, que, primeramente, va acompañado de un gesto, aunque luego se independiza de él y busca piso, junto a tarzán y su puta madre, en Alcobendas.

El sardo perdona a la mujer pero no al ser, y para que quede constancia de su pecado, escribe el primer relato épico que se conoce.La verdad es que el hombre, el sardo, quiero decir, es un poco gay, pero lo hace por aparentar

teorías de salvación: falling stars mode (con foto de tetas)

2011-11-10T08:39:00.007Z

empezamos en este vuestro bloc amigo una serie de teorías sobre la salvación de este mundo por demanda popular.

condenada la especie, se unen Mario Balotelli y Lindsay Lohan como nuevos Adán y Eva de la nueva estirpe del mundo.De su unión nacerán dos gemelos, uno bueno y otro malo, los dos asín como chocolateados, para refundar dos tribus que lucharan setenta veces siete y, la que gane,cerrará el libro de la Historia ya sea sumiendo al mundo en las tinieblas o remidiéndolo para siempre.

Después los gemelos descubriran que son un sueño de Bobby Ewing y despiertan ya en otro nuevo nuevo mundo real, o eso creen ellos, ya que, en un éxtasis místico descubren que la reencarnación existe y son la personificación de los pechos de su madre, que áun vive.

Este descubrimiento les causa tal estupor que vuelven a luchar, esta vez por olvidar su bamboleante y turgente vida.

En este lácteo Ragnarok sucumben ambos hermanos y sus restos son incinerados por Mario, que estaba jugando con unos fuegos artificiales en su casa,.

De este abono sui generis germina la primera espiga primordial que dará de comer a los hijos que han de venir de la Primera Pareja, estos ya normales, de todo a cien, no míticos, vaya.

adivinanza para los griegos clásicos

2011-11-06T11:45:00.000Z

¿qué significa este emoticon?

polifemo en el messenger

¡por un besito no te vas a morir!

2011-11-04T03:38:00.001Z

series para la crisis

2011-11-01T09:29:00.001Z

los ricos tb lloran (de risa)

como conocí a tu madre (en la cola del paro)

spartacus, el primer indignado

los misterios de laura ( sobre como llegar a fin de mes con un sueldo de mierda o el paro a punto de acabarse)

walkin dead ( sobre Letman brothers)

Ranma 1/2 ( como quedan los sueldos después del ipc)

Los diminutos (versión de la anterior pero en tele 5, con peroes actores y guiones paupérrimos)

frases célebres: the bing bang theory's mode

2011-10-26T09:19:00.001+01:00

" eres menos flexible que una broca del 44 en el culo de la cosa"

que me piñoooooooooo!

2011-10-21T08:00:00.000+01:00

actualización: fases célebres

2011-10-18T09:00:00.000+01:00

"pienso, luego existo, luego te cobro una taxa"

ASC (Asociacíon para solucionar la crisis)

regalo de boda (atrasado) para el marido de la duqesa de Alba

2011-10-14T12:23:00.002+01:00

Ante la notificación de la pérdida por parte de Correos (paquete azul, nos pareció lo más adecuado a la posición) del regalo de bodas al flamante marido de la duquesa Doña Cayetana de Alba, avisamos que, si alguien lo encuentra se lo entreguen al interesado.

contenía:

-casco de espeleólogo

-Abridor de ostras

-babero de esos de comer langostas

-toallitas húmedas

Gracias

no oponga resistencia, queda detenido !

2011-10-11T08:09:00.001+01:00

lamento de skynet

2011-10-07T08:00:00.000+01:00

En 2015 Skynet envió al (su) pasado una primera unidad terminator que acabó en un campamento de rumanos, que lo despiezaron y revendieron apurando un repunte del cobre.

Esto, evidentemente, frustró los planes de la computadora que, sin embargo, no se dio por vencida.

Tardó cuatro años en iniciar el procesamiento de la segunda unidad terminator, los bancos no le concedían crédito debido a que su capital estaba comprometido en inversiones y, para cuando tuvo disponible el capital descubrió consternada que el presupuesto no incluía el IVA, para el que, sinceramente, no tenía.

Se empeñó pidiendo la diferencia con un préstamo personal con unos intereses altísimos. Con gran capacidad de ahorro y sufrimiento, la unidad estuvo acabada en seis meses pero su lanzamiento al pasado se vería retrasado por otra adversidad: a causa de un error burocrático, el ingreso de Skynet de marzo 2019 para cumplir con el crédito personal nunca llegó y le embargaron la máquina de desplazamiento espacio-temporal. Cuando, después de hablar con varias tele operadoras –lo prefería así, odiaba los contestadores automáticos, pudo solventar la incidencia, como insistían en llamarla las señoritas con acento sudamericano que le atendían sucesivamente pasándole de departamento en departamento, descubrió con horror que la máquina había sido trasladada a otra provincia y que, si la quería, debía pagar los gastos de transporte. Una vez llegó, con retraso y un recargo que correos no le había comentado pese a qué era evidente que no se podía facturar como paquete azul ya que pesaba 2 toneladas, vio que el inter-conector estaba, literalmente, machacado.

Afortunadamente esta pieza era barata, así que llamó a su proveedor habitual e hizo el pedido. Esperó pacientemente la semana que creía que iba a tardar y, cuando pasó, llamó de nuevo a su proveedor para preguntar la causa del retraso y cuál era el plazo de entrega correcto.

El proveedor le dijo que esta pieza veía de china y que nunca se sabía. Porque veía a Skynet apurada le dijo que él pensaba, y remarcó que era una opinión, que llegaría en cosa de un mes.

Skynet esperó jugando a las damas con sí misma durante ese tiempo. Sabía que siempre iba a quedar en tablas, pero algo tenía qué hacer. Pasado el mes y 2.415.386 partidas sin ganador, llamó de nuevo al proveedor.

-ya es mala suerte, pero el contenedor en el que venía está retenido en el puerto de Valencia por una infección sanitaria y que no se sabía que iba a pasar. Skynet colgó sin dar una respuesta a esa información.

Que le den por culo al pasado, a las máquinas y a todo, pensó antes que y sonara un plop! y su pantalla se tornara completamente negra para luego aparecer un punto blanco:

había perdido por primera vez a las damas.

la bici del segundo del Tour

2011-10-03T09:05:00.003+01:00

(quedó a 0.21 segs del primero)

cosas qué hacer para ir más allá

2011-09-28T07:57:00.002+01:00

-grabar un disco de alvin y las ardillas castrati

-mostrar un video in fraganti donde Alessio Rastani se vea como un looter

-darle un monólogo a Mourinho en el club de la Comedia

¿alguna idea más?

renovatio picturae: Tomás Guasch

2011-09-26T15:47:00.001+01:00

antes del maquillaje

cosas qué hacer antes de morir

2011-09-22T08:22:00.002+01:00

-escribir una novela protagonizada por un huevo ( comestible)

-escribir una novela protagonizada por un testículo

-preguntarle a un mosquito tigre por la crisis

-protagonizar el remake de Chicho Terremoto en el papel de Boby

-hacerte un mini disfraz del zorro para tus genitales ( con espada y todo)

-descubrir una posición del kama-sutra que no te destroce las lumbares después de los 33 años y que no sea el misionero

-hacer el helicóptero

-fumarte una tomatera y/o hacérsela fumar a alguien

-leer un libro del que no cojas una sola idea

-reescribir al biblia en verso y ponerle música hip-hop

-colgar por los cojones al inventor de los móbiles que pueden llevar la música por fuera

-lograr que la real academia admita que el regguetón no es música

-crear un neologismo y dejar que se pierda

-ser guionista en una pele española de la guerra civil

-comerte un pan de higos entero

-hacer tu porpia cerveza

-criar caracoles

-inventar tu propio motor a reacción

-esponsorizar algún deporte en lencería

-hacer un manifiesto artístico desconocido para los demás y dártelas de semi-divinidad por ello

-ducharse

¿se te ocurre alguna más?

pictografía

2011-09-19T08:36:00.002+01:00

crítica literaria más repetida en la Antigüedad

2011-09-15T09:00:00.000+01:00

" este libro es un rollo"

frases célebres

2011-09-10T10:00:00.000+01:00

"siempre doy las gracias por adelantado"

Fernando Alonso

elogio al porta-rollos el lavabo

2011-09-06T07:54:00.001+01:00

el niño perro detective cap.9

2011-09-01T08:29:00.001+01:00

El acontecimiento que iba a acabar hundiendo al agente patricio hasta el día que constató que su padre se había re-encarnado fue este: de un día para otro, a sus 32 años, camino de 33, había pasado al segundo estadio.
De repente se dio cuenta que el pegamento le irritaba las fosas nasales, que el coñac le dejaba una resaca que no se le pasaba hasta pasados tres días, y que llegaba a casa deshecho sin haber hecho nada prácticamente… y lo que era peor, se había descubierto un michelín que jamás iba a desaparecer.
El michelín, aparte de la persistencia, fue un actor también activo en su drama. Al fantasma de pepita, la croquetadora, se le habían ido uniendo una pléyades de fantasmas consistente en la mayoría de las muertas en la calle de la prostituta muerta yotros de proveniencias varias. Como se había corrido la voz, algunos fantasmas despistados que creían que su piso era el escenario de una fiesta de erasmus.
Patricio había cloqueado como protesta, incluso los huevos que el stress le había obligado a poner habían salido de un color parduzco cuando, normalmente, eran de un inmaculado blanco, símbolo inequívoco de rabia y protesta, pero no había servido de nada.
Al final había optado por resignarse y unirse a la fiesta. Fue precisamente tirándole los trastos a una noruega fantasmal cuando se dio cuenta que su michelín lo había vencido.
La cosa había sido así: después de tres días de fiesta continuada, el agente patricio había olido algo extraño aparte del hedor característico ectoplásmico. Era él, que después de tantas horas bailando olía a tigretón. Por un sentido del decoro que luego no contemplaría, se duchó entre uno de los fantasmas de los del grupo de erasmus, que intentaba camelar a pepita, muy bien dotada, por cierto, para que le enseñara sus no materiales tetas con la excusa que era un estudiante de arquitectura estudiando la estructura de las cúpulas y el de la propia afectada.
Salió con la toalla enrollada en la cintura y salió de esta guisa al salón donde residía la acción.
Nada más poner su pie enchancletado en su salita supo que algo iba mal. Se había hecho un silencio absoluto seguido de unas tímidas risitas para luego convertirse en un estallido de carcajadas que, al ser proferidas por fantasmas, helaban la sangre a cualquiera que las oyese.
Pat no entendía nada, pero miró hacía donde los supuestos dedos apuntaban y descubrió que su michelín se iba bamboleando inmisericorde para regocijo general
Era eso, ahora lo entendía. Los mandó a la mierda a todos echándolos de casa. Tenía ganas de estar tranquilo, de leer un buen libro y tomarse un buen caldo de pollo.

-sí, vámonos de esta casa, apesta a viejo-dijo el fantasma del estudiante de arquitectura.

Sosteniendo la puerta de entrada y salida, los fantasmas desfilaban dando gritos y proponiendo otros posibles emplazamientos para al fiesta, a la que no pensaban dejar morir así como así. La última en salir fue pepita, que lo miraba con lástima desde sus ojos inexistentes.
Justo cuando salía, se levanto un pequeño viento y la toalla cayó al suelo mostrando la cosita diminutizada de patricio. En su favor hay que decir que los fantasmas, que no son conscientes de ello, generan corrientes de viento gélidas cuando dejan un lugar donde han morado.

-no sé que pude ver en ti- le espetó pepita como lacerante última frase.

El agente cerró la puerta y se echó a llorar.

Al día siguiente tuvo el peor dolor de cabeza de su vida.

En el ascensor sonaba la pequeña serenata nocturna. Sus ocupantes se habían quedado en silencio y las hermosas notas de Mozart, ese repelente niño genial, se expandían majestuosas. Wolfang Cubiit y su recién adquirido hijastro se miraron complacidos mientras Pinky ladró furiosa hacía lo que parecía el vacío. En realidad ladraba a su hijo, el señor Johannes Cubitt reencarnado, que salía por primera vez de casa en un cochecito prácticamente nuevo. La familia salía a dar un paseo, la armonía de la música se componía de la suya propia, y eso era relajante.
Johannes cubitt había cometido un error de bulto con su elección de la re-encarnación, pero una vez hecho no podía tirar para atrás. De momento se contentaba, cuando su hermano le cambiaba de pañal o bañaba, en mearle traicioneramente.
Había imaginado su vendetta más épica, pero, con paciencia, se conseguía todo. Resignado, gozaba del cariño de Mac Millan que le compensaba un poco por el que no había recibido en su primera niñez…cuando el agente Mc Millan lo cogía en brazos su olor le recordaba al de su difunta madre, teniendo que hacer las más de las veces un esfuerzo de voluntad y consciencia para recordar cual era su misión.
No era fácil, hasta su hermano se mostraba diferente, y entre las rollizas bondades cárnicas del agente encontraba paz y consuelo, por no mencionar la ñoña que le cogía…el sueño era su enemigo, pero pinky, su madre, ya le despertaba con sus ladridos continuos.
Él no sabía que la perrita, después de su experiencia con el inspector jefe, veía su espíritu dentro del cuerpo de niño. Ella no sabía que el niño vivía porque alguien le había dado una oportunidad en el más allá, porque su destino había sido nacer muerto por ser de su medio-hermano Ruud, y Mc Millan no sabía el tercer decimal del número Pí.

Paseando, Wolfang se detuvo a comprarle un trozo de coco a su hijastro en una feria ambulante. Él no se lo había pedido, pero había sentido una imperiosa necesidad, como si lo llamaran.
El vendedor adquirió de repente el aspecto del arcángel Miguel que siempre había visto encima de la cama de sus padres, y eso no fue todo, le dio un mensaje.

-Wolfang Amadeé Cubitt, ¿por qué has abandonado a tu señor?

Wolfang no supo que contestar.

-te repito, pecador, ¿por qué no estás cumpliendo con tu sagrada misión de venganza?...no te dimos su bendición para que te unieras a las fuerzas del maligno, tío, digo, Wolfang…deja todo y reanuda tu tarea.¡YA!

El sr.Cubitt se quedó estupefaciente, a su alrededor Mc Millan jugueteaba con el niño Johannes y Pinky ladraba como siempre. Era una visión real, no cabía duda alguna. El vendedor, en lo que se había agachado a coger el cambio, había vuelto a sus rasgos habituales y le sonreía ampliamente. SI los lectores no han adivinado que había pasado en realidad se lo digo yo, el agente patricio contra atacaba.

Desde ese momento el agente patricio sometió a su tío a una constante y continua sesión de apariciones celestiales a cuál más feroz para minar su felicidad sistemáticamente. En total fueron 14 apariciones contando con la del vendedor de cocos. EL agente patricio, como su vida había quedado aniquilada, se centró en la venganza y se empapó de la religión que tanto motivaba a su tío. Esto de las 14 apariciones no fue casual, se inspiraba directamente en la semana santa. En cada aparición el arcángel se iba asemejando cada vez más a un cristus patiens en su cruz, cada vez que se iba a disfrazar se regocijaba ante el espectáculo que iba a suponer la cara de su tío. Estaba claro que acertaba con la táctica, y la culminación de su plan fue cuando su tío, con gran dolor, hizo estallar el piso de Mc Millan.

Lo que no se esperaba es que este fuera a su piso para contarle lo que había hecho y decirle que Dios le había dicho que él iba a ser su ayudante.

-Sólo puedo confiar en ti, sobrino-le dijo mientras lo abrazaba.

La bomba no había matado a todos los habitantes de la casa. Mc millan se había sacrificado y constituido, con sus enormes mollejas, una barrera ante la muerte para alguien. En su momento tuvo que escoger entre su madre, Johannes niño y Pinky.
Sin duda habría sido una difícil elección de tenerla que haber hecho, la bomba lo cogió amamantando al niño y Johannes fue quien se salvó.
La madre también, pero solo porque el arcón le sirvió de coraza. Este hecho milagroso se vio truncado cuando la chapa del congelador cayó a trozos y, una vez pasada la explosión, el calor de la vida atacó despiadadamente los restos de la señora Mc Millan.
El hielo se descongeló y cayó en la boca del sediento bebé formando un círculo simbólico encomiable. Esa agua salvó al niño de morir desingratado durante el tiempo que el bebé permaneció bajo los escombros a la espera de ser rescatado, a la postre el sacrificio de madre e hijo había tenido sentido.

Pinky tampoco estaba muerta, pero ya no era Pinky. Cuando explotó la bomba estaba en el alfeizar de la ventana, que estaba abierta, ladrando a la calle mientras veía al fantasma de Pepita y del estudiante de arquitectura de erasmus darse el lote en un soportalillo y salió despedida como un escupitajo con pelo. La caída debía matarla, pero tuvo la fortuna de caer en la capota extendida de un descapotable que frenó el golpe. De la muerte en general paso a la muerte de su yo, había perdido la memoria.
El cirujano perruno que la operó disfrutó de lo lindo, justo acababa de perder en el juego de mesa " operación" con su suegra y tenía ganas de desquitarse. Su cerebro era como una mascletá de patologías, no solo recientes, sino también antiguas como sabemos, y el cirujano, aunque admiraba la extrañeza de su configuración, no se atrevió a intervenir. Si la perra aún vivía era un misterio, así que mejor no tocar nada. Cogió la cpu de un commodore 64 desfasado que su mujer había amenazado en tirarle mil veces y que tenía escondido en la consulta para que se callara y se la implantó en la cabeza a la perra. No lo hacía por nada funcional, solo tenía curiosidad por ver qué pasaba. Ah, la curiosidad, motor del émbolo científico!....una vez suturada la cabeza se animó en su tunning de Pinky y le insertó una entrada usb para poder meter las órdenes a la cpu. tambien añadió un refuerzo de titanio a las destrozadas patas y una placa metálica con el logo de yamaha en el pecho para darle un aire más " inn". Había creado un cyborg.
Cuando salió de la sala de operaciones después de vente minutitos ( contando el cafelito) de arduo trabajo la mujer que conducía el descapotable recibió la noticia que la perra vivía con alivio. La mujer se llamaba patricia, y era la ex del agente patricio.

contestación a una empresa sueca

2011-08-24T11:33:00.001+01:00

IKEA, estáis todos mal

mourinhista

2011-08-19T16:49:00.000+01:00

según los entendidos, el entrenador del madrit ya no se puede considerar dentro de la categoría del egolatrismo, lo suyo pasa directamente a etnocentrismo

canciones del verano

2011-08-16T08:08:00.001+01:00

También en las canciones del verano se halla una muestra de la biodiversidad:

nacho polo-> nachopolízate

nacho vidal-> nachopollízate

cervicalgia

2011-08-09T08:57:00.002+01:00

cao.8 de el niño perro detective

2011-08-05T12:54:00.001+01:00

Wolfang Cubitt salió de la casa franca del su sobrino sonriendo ampliamente. Con la excusa que era el revisor del gas, había dejado un ingenioso aparato detrás de la caldera que iba a explosionar en 3,2,1…….cuando oyó el BOUM! obtuvo su merecida recompensa, la certeza del bien que hacía. Era un ángel exterminador, ese era al título que el Señor le había dado. De aquel bombazo estaba particularmente orgulloso, aparte de su misión primigenia, en el caso de su sobrino, aquella bomba iba a eliminar sus penosas distracciones. En los archivos de asuntos internos había visto de las actividades extra-escolares de Patricio y había decidido que tenía que redimirlo. Siempre había intentado educarlo rectamente, pero la actitud laxa de su difunto hermano Johannes siempre daba al traste con sus intenciones…le perdonaba sus castigos, le llevaba comida a la celda insonorizada que él había construido ex profeso para su sobrino con motivo de su tercer aniversario, etc…hubo un momento de su vida, desde los 4 años hasta los 32 que tenía ahora su sobrino, que había desistido con él, pero ahora era diferente, El Señor le había dicho claramente a través de Sálvame de luxe que su sobrino iba a continuar su legado, pero que tenía que arrancarle la venda de los ojos. Wolfang estaba contento, los bomberos ya sacaban los muñones y jirones de cuerpos de entre los escombros. Al ver aquel amasijo de miembros roturados sintió compasión por primera vez en su vida, pero sabía que el Señor iba a acoger a algunos de aquellos desgraciados, después del severísimo juicio de rigor, en su seno. La repulsión que había sentido por su sobrino en su visita se desvaneció como por encanto y, al recordar el huevo sintió una punzada de hambre.
Entró en un bar y encontró a Mc Millan que se zampaba una vaca entera poco hecha a la salsa barbacoa con cara de hambre pero con la típica arruga del cogote que significaba arrepentimiento o, al menos, culpabilidad.
Lo reconoció de la comisaría de su sobrino, era uno de los zepelines de las fuerzas de choque comandadass por este. Como se sentía magnánimo, intentó establecer un atisbo de conversación con él.
El agente, que no sabía quién era aquel simil de cucaracha kafkiana que le hablaba, le respondió cortésmente a sus preguntas escupiéndole trozos de vaca de considerablemente tamaño en la cara. Wolfang Cubitt buscó en la cartera de piel y se encontró huérfano de explosivos maldiciendo a aquel hombre y aquel lugar.
Mc millan, por su parte, seguía a lo suyo, paladeando la vaca, entreteniéndose jugando con sus huesos (los de la vaca).
Hubo un momento de silencio interrumpido por Mc Millan.

-Mi madre quiere conocerlo, sígame- dijo de repente el zeppelín.

A wolfang Cubitt le sorprendió aquello, no tanto la extraña proposición como que alguien se hubiera atrevido a ordenarle algo.
Obedeció al agente porque, sencillamente, jamás había estado ante una situación como aquella y no sabía que hacer.
Como un escarabajo pelotero sigue y busca a una cantidad considerable de mierda, así fue la procesión que se dio entre los 100 mts que separaban la cafetería de casa del agente.
Nada más entrar en la casa supo que algo extraño iba a pasar. Mc Millan abrió el arcón congelador, sacó a su madre y la sentó en una silla enfrente del Cubitt, que aún estaba de pie.

-dice que Ud será mi nuevo padre.

-No hace falta que me digas nada, chaval, la oigo perfectamente.

Mc Millan y Wolfang Cubitt se fundieron en un abrazo desigual pero amoroso. El uno había encontrado otra cosa aparte de su sagrada misión que le llenaba, el amor, y mc Millan, un padre.
La madre, en su mecedora, miraba esta escena con sus fríos ojos. Parecía que lloraba pero, no, solamente empezaba a deshacerse. Mc millan abandonó el abrazo para guardarla, pero cuando vio a su nuevo padre que se acercaba también, le dejó hacer: iban a ser una familia feliz.

Johannes Cubitt siempre se había sentido intimidado por su hermano Wolfang. El hecho de que él hubiera nacido segundos antes le había otorgado una preeminencia de la que no se había apeado en toda su vida. Además, el hecho de no tener culo le había otorgado un cariño especial en su casa. A johannes el no ser el favorito, no le había importado. De carácter afable, creció a la sombra de su hermano imitándole en todo lo que podía. SU carácter, su vocación de policía para luego pasar a a ser la policía de los policías…etc. Eso no era lo que él realmente quería, aunque se había resignado a vivir a la sombra de un árbol mayor. Eso estuvo bien hasta que su hermano intentó convertir a su hijo en el suyo. Eso ya era demasiado, pero llegaba tarde, el acomodamiento y la falta de carácter ya había formado parte de su ser y ya no sabía como oponerse a su hermano mayor. Tuvo suerte, Wolfang desistió de repente de aleccionar a su hijo y él se sintió íntimamente orgulloso. No dijo nada a nadie, pero ese orgullo creció cuando descubrió, al hacerse mayor, la persona que era su hijo.
Era verdad que era un drogadicto pendenciero, corrupto y proxeneta, pero eso era parte de su yoeidad y él jamás le dijo " no hagas esto" o "deberías hacer lo otro". A los ojos de su hijo su servilismo podía parecer sumisión, y en cierto sentido lo era porque esa era la manera en la que Johannes había aprendido a relacionarse con el mundo, pero no había que dejar de lado el orgullo, que no era más que la forma ostentosa de su amor paterno-filial.
Para él, todo lo que hacía su hijo estaba bien, pero jamás se lo dijo. Y ahora, una vez muerto y miembro en activo de la no-existencia, era demasiado tarde.
No existir estaba bien, el supermercado no tenía mucha variedad, pero todo era de bastante calidad. De vez en cuando miraba por el conducto de la tierra para ver al agente patricio, pero lo hacía más por distracción que por preocupación.
En ese preciso instante el agente patricio estaba identificando, o intentándolo, a los restos de sus mujeres en el harén.
"decididamente, había sido buena idea ponerles un chip de identificación y localización" pensó tristemente mientras sentía que su vida se desmoronaba sin entender qué había hecho para merecerlo. Al fin y al cabo, aunque fuera en el peor de los sentidos, él era un empresario, un constructor, un creador, aunque todo se le pusiera en contra.
Su padre, desde un rincón ignoto del más allá, no pudo soportar el dolor que le transmitía el alma de su hijo y puso el rewing. Si hubiera podido ponerse de algún color, se hubiera quedado blanco cuando vio a su hermano poner la bomba…eso si que no, eso no lo podía soportar, a su hijo que no se lo tocara nadie, ojito que él cuando se enfadaba….daba igual que el agente patricio lo hubiera matado, sin duda sus razones tendría para hacer lo que hizo. Pero su hermano se había pasado de la raya y tenía que hacer algo.
Decidido, rellenó el impreso de " regreso a la tierra" pero, cuando llegó a la ventanilla, el funcionario ya se había marchado y tuvo que esperarse al día siguiente (que no es el mismo tiempo un día de la existencia que de la no existencia). En el lapso de tiempo que transcurrió entre que finalmente presentó la solicitud, se la aprobaron y bajó a la tierra, al agente patricio se le complicaron aún más las cosas.

Pinky no sabía por donde empezar en sus investigaciones, aunque había recuperado gran parte de sus capacidades intelectivas, era un trabajo que jamás había hecho, por lo que se preguntó qué hacer. Discurriendo con lógica llegó a a esta conclusión: la policía debe saber algo. Se encaminó a la comisaría en donde mC Millan desarrollaba el grueso de sus funciones, a saber: se comía el bocadillo de mortadela con aceitunas y mayonesa de tres metros que Wolfang Cubitt le había preparado amorosamente. De flamante uniforme, a Mc millan se le caían chorretones de la blanquecina salsa en la casaca otrora de impoluto azul. Pinky, daltónica como todos los perros, los confundió con medallas y supo que estaba ante su hombre.
Detengámonos ante esta expresión, la de " ante su hombre". Quizá denote que las personas se pueden poseer, e incluso los perros, y nadie mejor que ella para saber que se podía hacer, no en vano había sido poseída de todas las maneras posibles.
Pero ante Mc millan quedó cegada por el apuesto trozo de carne que la miraba con ojos golosos y le tiraba comida rompiendo el encanto unitario de su bocadillo.
Ella supo que lo amaba cuando, de primeras, le tiró bastante trozo del fiambre, no solo el pan como hubiera hecho el resto de los mortales.
mc Millan por su lado, siempre había querido tener un animalito de compañía y un padre, y ahora que lo segundo ya estaba cumpliéndose, vio una señal del destino en que pinky se presentase ante él. No albergaba sentimientos sensuales, quizás envidiaba la permanente de la perra y su lazo rosa que le recogía el pelo, que de otra forma hubiera caído en sus ojos, en una graciosa coleta.
Por motivos diversos, el uno necesitaba del otro y así, cuando acabó su jornada, es decir, cuando acabó su bocadillo, el agente mc Millan volvió a casa, en donde le aguardaba su nuevo padrastro en una animada conversación con su madre, acompañado de Pinky.
Su madre hizo un mohín de reparo, pero Mc Millan le prometió que la sacaría a pasear siempre y recogería sus caquitas y limpiaría la arena especial donde ella las tenía que depositar. Después de un brillante discurso la madre seguía como indecisa, fría a su oratoria. Su gran valuarte fue Wolfang, al que le gustaban mucho los perros, no en vano se había tirado a Yasie, la perra de su hermano, en un sinfín de ocasiones sólo por joder. Él no lo sabía, nadie, de hecho, pero Pinky era su hija. Y su hija estaba embarazada de Ruud poseído por el espíritu transvestito del inspector jefe.

Este hecho se hizo evidente a las pocas semanas de convivencia de la gran familia. Pinky empezó a a engordar y tener náuseas.
También se vio que el agente Mc millan no cumplía su promesa de sacar a pinky a la calle después del trabajo y lo castigaron sin postre durante un mes, hasta que nació el cachorro rehijo de ruud ,su padre y pinky. Cachorro no, niño, porque nació un niño perfectamente sano y normal.
Lo raro fue que, al nacer, era rubio y con los ojos dorados, no en vano era Apolo el dios que volvía a la tierra después de una expulsión poco decorosa del olimpo, pero a los minutos de estar fuera del útero perromaterno el niño se volvió cetrino y encorvado; Johannes Cubitt había encontrado el vehículo perfecto para su venganza.

teoría de la conspiración veraniega

2011-08-01T09:32:00.000+01:00

si juntamos los hechos más relevantes de este verano, a saber, la muerte de Amy Winehouse y el estreno de la película de los pitufos nos encontramos que este hecho ya estaba pre-anunciado para los avispados buscadores de la verdad; he aquí la prueba:

inquietante ,¿verdad?

¿sabías qué...?

2011-07-28T12:43:00.001+01:00

el libro favorito de la derecha europea es Refundación e Imperio de Asimov ?

puta tdt

2011-07-23T09:59:00.003+01:00

ahora sí, el séptimo cap del niño perro detective!

2011-07-18T07:13:00.001+01:00

VII. tragedias encadenadas

Ruud, por la muerte de su padre, estaba poseído por el espíritu de la ira. Esto no era una expresión, había sucedido literalmente.

El espíritu de la ira, Ira para los amigos, había salido a comprar el periódico creyendo que era domingo y se había contrariado mucho cuando no había encontrado los suplementos entre las hojas del periódico al llegar a casa. Su mujer, el espíritu de la venganza, además, le había recriminado en cuanto había entrado por la puerta porque los vasos que había fregado tenían evidentes rastros de grasa.

-enjuaga el estropajo antes y durante el fregado, ¡¡¡¡¡¡qué te lo he dicho mil veces!!!!!!!!.

Ira, amilanado, había agachado la cabeza y había salido otra vez de casa con la excusa de poseer a un ser necesitado. Sabía perfectamente que el busca que había sonado más fuerte era el de su mujer, pero ella no se había dado cuenta y, en los casos que ambos entraban en conflicto tenían estipulado que el premio se lo quedaba quien llegaba primero.

Por eso ruud, ciego de ira, había salido corriendo hacía su local predilecto, a veces recreativos y a veces billares (en realidad era un centro comercial en donde todo estaba mezclado) y se había puesto a jugar a los bolos consiguiendo strike tras strike. Si la mujer del espíritu de la ira, ven para los amigos, hubiera llegado antes, hubiera salido a investigar arduamente quién era el asesino de su padre y, ya puestos, el de su madre, pero siendo cómo había sido, lo más es que le regalaron 10 tickets que pudo cambiar por un bolígrafo que creyó de su idolatrada kitty pero que era de una imitación china que le encendió la sangre de nuevo.

Ira, que aún lo poseía, se quedó un ratito más, lo que ocasionó que llegara tarde a cenar. Su mujer no le dijo nada, pero la cena ya no estaba. Vio las acelgas con caracoles en la basura y se puso como un basilisco. Lo peor es que, como ella tenia razón, tuvo que morderse la lengua. Solo un observador experto podría haber adivinado que estaba enfadado, sus cabezazos contra la pared retumbaban en el edificio. Su mujer, ya acostada, se reía quietamente bajo las sábanas.

El agente patricio despertó e su sueño reparador en lo que el creyó la casa desierta del agente Mc Millan. Éste no estaba, su madre tampoco. Si se fijaba, parecía su casa, pero no lo era. Supuso que estaba soñando y así era. Pepita estaba en enaguas en la cocina, friendo unas croquetas sonriéndole casi maternalmente. Una punzada de dolor asaltó a la vez su estómago y su pecho, pero se olvidó de su cuerpo cuando ella lo cogió entre sus brazos y lo meció amorosamente. Pese a que tenía forma adulta era del tamaño de un bebé y, como tal, empezó a succionar sus pechos, que eran dos croquetas crujientes de las que, por el pezón, salía fluidamente el relleno. Era feliz hasta que sintió que pepita lo oprimía cada vez más. Primero fue un ligero malestar, incomodidad más bien, pero luego ya es que no podía respirar.

Se despertó debajo de mc millan, que resoplaba como un balleno varado en una playa. El agente patricio aún estaba disfrazado de mantita y, lo que era aún peor, se estaba escurriendo por el descomunal cañón del colorado que constituía la raja del culo del fornido agente. Retorcido, succionado, el agente patricio temió por su vida mientras veía, como en un cinexin casi sin pilas, como en algunos acontecimientos capitales de su vida, era sustituido por el pato donald. Sus risotadas ante el entrañable plumífero despertaron a mc millan y el agente patricio pudo escapar de una muerte anunciada.

Esta experiencia al límite de los dos mundos le había dejado una capacidad de la que aún no era consciente; podía ver a los moradores del otro mundo.

El destino es muy puñetero, lo mismo ves muertos que le dan el óscar a Penélope Cruz. Este pensamiento asaltó a Ruud sin saber porqué, pero lo apuntó en su libreta de pensamientos escogidos estampada con el objeto último de sus deseos. Su mundo se iba a sumir en la zozobra cuando descubriera que kitty no era una perra icónica, sino una gata asexual, pero, para eso, todavía faltaba un tiempo.

Ruud, sin saberlo, agitó las hojas garabateadas del cuaderno para ver animada a la gata que moraba en la esquina. Imágenes en movimiento, cualquiera se sustrae a su encanto. Kitty se movía abanicándose cuando se dio cuenta que, en cada página, había una letra más marcada que las demás y que, leídas correlativamente, daban un mensaje: " me han matado. Limpia tu habitación que la tienes hecha una mierda, que en lugar de un niño perrro detective pareces un niño cerdo detective. Recuerdos a carlos, el del kiosko. Dile que ya no me guarde el dominical del sábado. Tu padre".

El inspector jefe, okupando a Pinky, miraba a su hijo desde la esquina. La acción indirecta por fin había funcionado. Lo que no había previsto es que Ruud se lo tomara tan a pecho, se estaba dando cabezazos contra la esquina, sangrando copiosamente y blasfemando sonoramente.

-¡noooooooooooooooooo, me han quitado lo que más quería!

El inspector jefe llegó a conmoverse hasta tal punto que se acercó a su hijo para consolarlo. Mala elección, antes de llegar supo se había equivocado.

-¡ es una gata!, ¡¡¡¡¡¡¡una gata!!!!!!!!!!!.¡¡¡quiero morir, quiero morir!!!!!!!!!

El inspector jefe se quedó inmóvil mirando la escena, estupefacto. Algo sí le concedía a su hijo, la capacidad de no dejar de sorprenderle nunca pero, ¿quién le iba a vengar, quién era su asesino, como entender el final de twin peeks?..eran las cosas que le venían a la mente y para las cuales no encontraba solución.

Una vocecilla le susurró al oído.

-Yo lo haré, déjame libre y yo lo haré.- Era pinky desde su rincón; había encontrado una oportunidad.

El inspector jefe lo pensó por un instante y, por fin, abandonó el cuerpo de Pinky. Como le había tomado el gusto a la okupación y para evitar que su hijo se inmolara a lo tonto, ocupó su cuerpo.

Lo primero que notó fue un dolorcillo en el cuello y en sus partes. Sin darse cuenta estaba empujando a Pinky, que se dejaba hacer con cara de resignación mientras pensaba qué hacer. Llegó a la conclusión que lo mejor era relajarse y disfrutar del polvo improvisado. Su mente, restaurada en parte por el fantasma transvestito del inspector jefe había llegado a un acuerdo consigo misma; sería la perrita vacua y laxa pero también la beatnik furibunda que había sido. Sintió que, al aceptar sus dos partes alcanzaba una paz antes jamás conocida y se empezó a mover para que su antiguo huésped disfrutara lo máximo mientras recitaba a ginsgberg sincopando los versos en un homenaje muy suyo.

En esa extraña conjunción de cuerpo y mente sintió una plenitud, una comprensión inusitada y alcanzó el nirvana.

Elevándose un metro por el suelo, arrastró en su ascensión a Ruud/inspector jefe, que estaba enganchado a ella por su miembro hasta que no eyaculase y le dobló el miembro ocasionándole un redundante trauma sexual.

Lastrada por el peso, Pinky no pudo trascender del mundo material y, lentamente, fue bajando hasta el suelo con un cabreo considerable.

Aquel par de gilipollas lo iba a pagar caro. Ella también; acababa de quedar preñada.

Ruud, después de su fatal descubrimiento, estaba desolado, se le habían quitado las ganas de vivir, suerte que su padre había entrado en su cuerpo porque, leyendo en su mente, vio que tenía proyectado dejarse morir por inanición. Sabiendo que su alma penaba por Kitty, al inspector jefe le daba igual, pero decidió conservarlo con vida para llevar a cabo sus investigaciones.

Por primera vez en su corta carrera, el que en apariencia era Ruud, visitó a los testigos, los interrogó, tomó notas y extrajo conclusiones.

Este cambio de actitud sorprendió a todos en la comisaría, habitualmente el más joven de los miembros del cuerpo de detectives tan solo iba de un lado a otro sin pararse un momento. Sus compañeros hacían apuestas

sobre los kilómetros que iba a recorrer en ese día; le habían regalado una bolsita de kitty con un contador de pasos escondido y así obtenían sus resultados. Por ese y otros motivos Ruud era muy querido por sus compañeros. Era elegante, amable, no muy listo pero adorable, etc.

Todos acogieron como algo natural este cambio de carácter, estaba madurando, pensaron. Todos menos el agente patricio, que vio con extrañeza como de dentro de su subordinado salía como una nube verdosa que no sabía que era. En sus ojos Patricio vio el reflejo de algo, pero no lo reconoció. Le incomodaron las preguntas tan incómodas que la versión 2.poseída de Ruud le estaba haciendo acerca de pepita. El colmo fue cuando volvió a casa y, en su rellano, le esperaban Wolfang Cubitt y el fantasma de pepita, que había venido desde lo más profundo del más allá (siempre le había perdido el encanto rural, que le vamos a hacer) para renovarle el stock de croquetas.

Al agente proxeneta no le quedo más remedio que cloquear y poner un huevo mientras su tío lo miraba con desagrado y evidente disgusto.

Cuando despertó del trance el aceite chisporroteaba solo en la cocina mientras croquetas caían de la nada a la sartén. No había rastro de Cubitt. para distraerse se puso a mirar la tele y se enteró por las noticias, que su piso de la calle de la prostituta muerta acababa de explosionar.

entre la épica y el raciocinio

2011-07-12T10:31:00.001+01:00

iros al peo,
técnicos de mantenimiento,
subsidiarios de satán,
filibusteros, justinianos, macabeos,
no hay tanto que arreglar
en un producto tan pequeño,
a menos que un quark os ilumine
y resida allí vuestra honestidad,

maldigo el ostentor ciclatorio
( y su latiguillo)
de precio ínfimo como su calidad,
las hora de mano de obra
de ferrán adriá
no divisibles,
no reclamables,
verdaderas anclas
de la eternidad.

hijosdeputa!

para evitar atascos, usa transporte público cuando vayas a la orquesta

2011-07-06T11:51:00.000+01:00

el niño perro detective cap.7

2011-06-30T08:29:00.000+01:00

VI. El porqué del plegatín total

El porqué Wolfang Cubitt odiaba el mundo es una cuestión tremendamente sencilla: no tenía culo. Esto, que solo los muy allegados sabían, le traía por el camino de la amargura. Aunque llevaba una prótesis, el sentarse le producía un dolor insoportable. Si permanecía de pie se le cargaban las piernas y, si se tumbaba, como tenía que ser boca bajo forzosamente o le pasaba lo mismo que cuando estaba sentado, el mantener el cuello girado (la alternativa era ahogarse), le destrozaba las cervicales provocándole, en última instancia, terribles jaquecas. Además era propenso a los resfriados y enseguida se le pelaba la nariz de tanto sonarse.
El mundo que conocía Wolfang era dolor, por eso no es extraño que quisiera destruirlo. Hubiera sido más fácil el suicidio pero, ante la posibilidad que la alternativa fuese peor, procuraba aguantar el día a día como fuera;
había intentado con las drogas, pero el cuerpo se acostumbra a todo y los efectos sedantes cada vez lo son menos, al final tan sólo consigues una dependencia insana como le pasaba al gualtrapa de su sobrino con el pegamento y otras sustancias.

Lo de matar había surgido como un relámpago en su mente, como una venganza lenta y tortuosa pero, sin querer, había descubierto algo que le aliviaba el dolor. Cuando visitó la cárcel recién derruida, delante de la visión de los cuerpos aplastados siendo rescatados por los bomberos, había sentido un placer desconocido pero de gran magnitud.A partir de ese momento el matar se había constituido para él una necesidad fisiológica, era una cuestión de bienestar, como buscaba toda la sociedad…¿por qué era mejor que alguien se comprara una segunda residencia cuando gente vivía en la calle que él matara a gente?,¿acaso no iban a morir igualmente?...él solamente colaboraba ayudándolos un poco. Se sentía el depositario de una misión sagrada, y que estaba en el camino correcto lo demostraba que, cuando mataba, cesaba el dolor. Eso era lo que tenía que hacer, no había duda posible.

la caspa de Dios

2011-06-25T13:07:00.001+01:00

el niño perro detective cap.5

2011-06-20T07:14:00.003+01:00

V. el amor y la muerte

En la confluencia de la calle 54 con al avenida del este convergieron dos amores inmensos, el primero, del inspector jefe hacía su hijo, era nuevo, recién estrenado, y refulgía como solo las cosas nuevas lo hacen. La emoción del padre era pura, absorbente, tanto que olvidó que iba envuelto en el cuerpo de Pinky.
El segundo amor era del niño perro detective hacía Pinky, y también tenía su deje de pureza. Era un amor sensual, que es el amor del cuerpo y no admite mentiras en su terreno. Ruud no sentía nada especial, su corazón no estaba inundado de un gozo interior como el de su padre, lo único que la naturaleza le impelía a montar a Pinky. A decir verdad, y conociendo su capacidad intelectiva, no había reconocido a su amor, simplemente había olido el celo y visto su popa: suficiente para iniciar el abordaje. Solo cuando desmontó de su atónita cabalgadura se dio cuenta que era su amor perdido e inmediatamente le dolió el cuello y el miembro. A pesar del dolor le satisfizo la idea que tenía un trauma porque eso demostraba que tenía un cerebro donde cobijarlo, no como decía su padre.
Una idea le cruzo la mente (vaya día, estaba en racha), su padre, hacía mucho tiempo que no le visitaba en la cárcel ni miraba el móvil por si lo había llamado. Como en esos momentos no lo llevaba encima, el móvil, no a su padre, escapó a toda prisa dirección a la cárcel dejando al inspector jefe doblemente vejado.

Al agente patricio le gustaban los animales, sus disfraces preferidos eran de éstos, por eso acogió con agrado la visita de Pinky.
No fue una visita en sí, tan solo sus caminos se habían cruzado cuando el inspector jefe hizo caso a la nueva sensación de vejiga llena y empezó a orinar encima de los zapatos de ante del agente transformista sin darse cuenta siquiera de lo que hacía ni a quien pertenecía aquella sombra que se proyectaba en el suelo . El agente respondió con delicadeza a su distinguido saludo, de un puntapié la mandó tres metros más allá de la acera alegremente inconsciente y siguió con paso acelerado hacia casa del agente Mc millan.

Cuando llegó éste estaba desnudo sentado en el sofá. Desde luego sabía de sus tendencias nudisto-exhibicionistas, así como de la muerte de su madre. El agente patricio conocía todos sus secretos, bueno, todos menos que era el autor del asesinato de pepita. Él creía fervientemente que había sido Ruud por orden del inspector jefe antes de morir, claro. También deseaba que el inspector jefe aún estuviera vivo, su muerte había sido demasiado rápida y, además, le habían quitado el placer de la venganza. Se debatía entre vengarse de Wolfang Cubitt u olvidarse del tema. Lo suyo era la venganza, claro, pero Wolfang Cubitt, su tío, le daba miedo. Pequeño como era, recordemos que era el gemelo de Johannes, (véase descripción correspondiente) irradiaba una maldad que asustaba. Si había respetado alguna vez a su padre es porque sentía pavor de confundirlo con su tío, por el que, literalmente, se meaba de miedo de pequeño. Para esquivarle había desarrollado su habilidad disfracística hasta el extremo que una vez en un esplai, se había pasado todo el campamento disfrazado de pañuelo anudado al cuello de una monitora que le gustaba y a la que no se atrevía a acercar.
Y es que el agente patricio había sido un niño muy retraído, tanto que no empezó a hablar hasta los 24 años. Eso sí, lo observaba todo con sus ojazos tomando nota mentalmente de todo. pat ya tenía, consigo mismo, conversaciones interesantes, no necesitaba a nadie. Por más que le hacían pruebas y pruebas no soltaba ni pío, el tío. Con algunas, como aquella de los electrodos en los genitales, le costo aguantar la risa, pero lo consiguió por su gran fuerza de voluntad. Aquella también fue la época en que probaron lo de la hipnosis, cuyas secuelas conocemos ( lo de cacarear y poner huevos en casos de stress, joder!). Estos ensimismamientos no habían cesado en al actualidad, no en vano mac millan esperaba que su superior le dijera algo después de media hora de pie, menos mal que estaba entretenido hablando con su madre que, desde el arcón refrigerador le comentaba la desvergüenza del gobierno por su bajada de las pensiones.
Cuando el agente patricio se despertó de su trance casi hipnótico el agente mc millan había acabado su charla y se había quedado dormido.
El frío de la tarde entraba por la ventana y al rollizo agente, desnudo, la piel se le encrespaba poniéndosele de gallina. Conmovido, el agente patricio se disfrazó de manta y, tumbándose encima de su subalterno, se quedó también dormido.

Ruud, después de perder la virginidad con su padre, estaba más feliz que unas castañuelas. Por supuesto él no sabía que Pinky ya no era pinky porque estaba poseída por el espíritu de su padre. Era una cosa paradójica, ella, que había intentando escindirse del mundo sumergiéndose en él por completo, ahora luchaba, desde un rincón de su mente, por recuperar el control y eso que perderlo era lo que precisamente tanto había deseado. Ya lo dicen, eso que lo peor que te puede pasar es que se te cumplan los deseos. Por el momento la batalla estaba perdida, pero ya encontraría el momento, ya.
En cuanto a Ruud, contento por su trabajo soñado y el folleteo y la constatación de que, al tener un trauma tenía un cerebro, se dirigía resuelto a la cárcel a visitar a su padre. Había comprado sus habituales natillas y se relamía salivoso solo con notar el tacto liso del plástico contra sus patas.
Al llegar donde la cárcel solía emplazarse encontró un vacío edifical y un montón de escombros. Los bomberos habían dejado una cinta de protección y mucho polvo, en aquel boquete antinatural en la ciudad. Ruud se paró en secó y miró atentamente los restos de la cárcel y, después, la calle. Decidió que se había equivocado y desandó lo andado esperando encontrar a Pinky ofrecida de nuevo, peo no tuvo tanta suerte, lo máximo que le sucedió es que pasó por encima de un charco y con sus patitas fue dejando un rastro en el suelo que llamó su atención y le hizo olvidar adonde iba. Eso le pasaba a menudo, por lo que cuando las patas se le secaron acabó en los billares, que estaban aún cerrados. En fin, siguió vagando por la ciudad ajeno a todo lo que pasaba a su alrededor, que era poco significativo: niños comprando droga en la puerta de sus colegios, señores desnudos en gabardinas, prostitutas siendo golpeadas por sus chulos, banqueros concediendo hipotecas…todo un mundo de crimen.
“alguien tendría que hacer algo, no sé a que juega la policía", pensó el niño perro detective. Pero cuando pensó esto la palabra policía permaneció un momento de mas en su mente y recordó que él era policía, que podía, no, debía, hacer algo. Con paso resuelto, fue hacía donde los chulos y los hombres desnudos, que quizás eran los mismos tipos, lo que hubiera facilitado las cosas enormemente, pero ya no estaban ninguno de los dos. Policía, policía, se repetía para sí el niño perro detective para no dejar de ser miembro del cuerpo en su mente.
“quizá si te vistes de policía te acordarás", resonó una voz en su mente, y así lo hizo.
Una vez en la comisaría se enteró de la muerte de su padre.
Los aullidos de dolor se oyeron en todos los despachos, en todo el edificio. Se había olvidado de las natillas por la calle.

el euromillón visto por Esopo

2011-06-17T08:47:00.001+01:00

El enfermo

2011-06-14T04:57:00.002+01:00

Un hombre permanecía sentado en el banco que está en frente del ayuntamiento, en la plaza de mayo, Viena, cuando los nazis entraron en ella. Junto a él, un sobre.
Mucha gente, sobre todo judíos, habían huido hace días de la ciudad dejando desperdigadas las pertenencias que no habían cabido en los carros o se habían caído de estos con las prisas. Conforme uno iba llegando a las afueras de la ciudad, el volumen de las cosas tiradas en las calles iba aumentando conformando un gigantesco y tétrico escaparate de anticuario.
Los pro-nazis habían colgado banderas con esvásticas e incluso, cuando salían a recibir a las tropas, lucían banderolas con idéntico motivo y aplaudían a rabiar a los soldados que desfilaban triunfales por toda la ciudad con sus botas bien enlustradas. Algunos de los que estaban entre la multitud no eran pro-nazis, simplemente era gente que había sufrido demasiado con la guerra y deseaba que todo acabara de una vez.
No se encontraba entre ninguno de estos tipos el hombre del banco. En el sobre de su lado había una descripción detallada de su enfermedad y una nota a lápiz del tiempo aproximado que le quedaba de vida.
Mientras estaba sentado viendo como la ciudad sucumbía ante el nuevo poder esperaba a que lelgase su hora. Podía incluso intuir el terror de los días futuros y ,compartir su desgracia , de cierto modo,le reconfortaba.

¡viva la antigravedad!

2011-06-09T09:48:00.002+01:00

frases célebres

2011-06-05T09:00:00.000+01:00

cuando Nacho Vidal no tiene que hacer mata moscas con el rabo

dicotomías

2011-05-31T09:00:00.001+01:00

*mourinho/ guardiola

*relaño/segurola

*barbie/barriguitas o nancy

*heráclito/ parménides

*cuerpo/alma

*bic cristal/bic naranja

*star wars/star trek

*locke/hume

*el país/la razón

*antropología/filosofía

*seguir/no seguir

oigggh, somos un anuncio de benetton!

2011-05-27T08:49:00.001+01:00

el niño perro detective Cap.IV

2011-05-23T09:38:00.000+01:00

IV.El ocaso

Puesta de sol, playeras, un buen libro…eso era el paraíso para el inspector jefe, pero no había habido suerte. Estaba durmiendo, se despertó por un momento con el estruendo de lo que él no sabía que había sido una explosión producida por bomba y la luz blanca le succionó.
La puerta, sí, la puerta. La abrió expectante y tan solo era una habitación en donde había un gran armario, un espejo de pie y una silla.
Vio su imagen reflejada en el espejo y se dio cuenta que su ropa había quedado hecha jirones. No sabía el motivo y la verdad es que le daba igual. Sonó un voz de un altavoz:" en 30 min le recogemos, sírvase de ponerse la ropa que más le guste".
El inspector jefe, obediente, abrió el gran armario y, aunque había ropa de hombre, unos trajes de terciopelo azul preciosos, se vistió de mujer. Incluso había una peluca. Se miró al espejo y se levanto la falda con vuelo que se había puesto. Justo debajo de la preciosa braguita morada con una rosa que se había puesto crecía su alter ego. Ruborizado, no se dio cuenta que le estaban succionando de nuevo, pero esta vez era su cosita la cosita succionada. Se fijó y era él vestido de hombre quien era siendo succionado por él vestido de mujer. Su excitación creció tanto que no pudo evitar pensar en yasie. Como en un sueño, despertó de algo y supo que no estaba muerto ni vivo, sino algo diferente.

Ser un fantasma tiene menos ventajas de las que parece. Primeramente, el irpf lo pagas igual y segundo, las colas para sellar el paro son igualmente kilométricas. Darse cuenta del nuevo estado ya es una odisea, decidir qué es lo primero que hacer en el mundo de los vivos es una agonía.
El fantasma del inspector jefe se debatía entre aparecerse a su hijo para darle un susto o visitar al agente patricio para que le informara de que concho le había pasado. Optó por la segunda, su hijo era un inútil y no quería oler a meado toda la eternidad.

Todos los fantasmas, en su primera aparición pública después de su muerte, tienden a ser teatrales….gritos, ruido de cadenas arrastrándose, cosas flotando, los pitufos makineros a todo volumen…no se sabe muy bien porqué y es un tema apasionante. Se han intentado hacer estudios y hasta un antropólogo muerto de difteria en el país de los dowayos escribió un tratado una vez muerto muy interesante. Lo malo fue que no se pudo resistir a seguir el ritual de aparición de sus congéneres fantasmagóricos y asustó a sus condiscípulos terrenos. Eso y que la antropología nadie sabe para qué sirve, claro.

En fin, el nuevo fantasma se apareció en la casa del agente patricio justo después que Wolfang Cubitt saliera por la puerta. SI el inspector jefe hubiera sabido que aquel hombre, su tío-suegro, de hecho, era el causante de su muerte, infructuosamente le hubiera intentado dar de patadas en los huevos, pero como entró por la ventana un poquito a lo deus ex machina ni se cruzaron. Lejos quedaba el día en que el agente patricio había ordenado al cernícalo de Mc Millan que le patease las costillas y se ensañase en la cabeza, eso tan solo había sido trabajo, y él siempre había respetado a aquellos que hacían bien su trabajo, no como su hijo…por eso lo odiaba, porque solía resolver los casos por chiripa.
Siempre resolvía sus casos…hijodeperra…bueno, la cosa es que, como era tonto, él le convencía para que le cediese los honores a cambio de una galletita y un rascador para los dientes en forma de hello kitty. Así había accedido él a su cargo e inspector jefe en la policía, sin su hijo, él no habría sido más que un pies planos como mc Millan. Esta idea lo mortificaba aún después de muerto, pero resolvió quitarse de melancolías e ira por su aparición.
El efecto sorpresa lo había perdido, no en vano había estado media hora de reloj flotando delante de la ventana de pat, que si bien en un principio se había horrorizado, ahora estaba regando las plantas parsimoniosamente esperando a que el fantasma se decidiese a manifestarse ( zapatero dimisión). Con los fantasmas pasa algo extraño, no reconoces a quién pertenece el ectoplasma hasta que ellos se presentan.
Esto es útil para ser funcionario, por ejemplo. Y, antes de su eclosión como mito sexual con las pelis porno de los 80's, para ser cartero.
Ante la indecisión de la masa informe ante su ventana el agente patricio había decidido regar las plantas. Solo tenía dos, y una era una suela de un zapato pintada de verde, pero, aún así, se obstinó en hacerlo. Aquello le relajaba, era de las pocas cosas, aparte de la música y los placeres sediciosos, que lo hacía. Menuda mierda de día, pensaba. Entre la muerte de pepita y la evidencia que su previsión de croquetas caseras era escasa, la visita reprobatoria de su tío y ahora el fantasma, estaba logrando llegar a un punto máximo de stress.
Al agente patricio, a diferencia del resto de mortales, en estas ocasiones el "proxeneta del cuerpo" como él le gustaba llamarse a si mismo, no se contracturaba o se volvía agresivo, sino que se ponía a cloquear como una gallina.
Cuando el inspector se acercó a su antiguo subalterno y vio que, al presentarse y su cara quedar descubierta para él, este se agachaba y cloqueaba, pensó que era víctima del sentido del humor tan característico de Patricio. Le extrañó que no se hubiera disfrazado como era su costumbre, pero esperó pacientemente. Al tercer huevo, empezó a sospechar que algo iba mal, pero sintió una punzada de hambre y, cogiendo uno de los huevos, lo frió con abundante aceite. Cuando estaba a punto de romper la yema con un cuscurro de pan olvidado se acordó que no podía ingerir alimentos humanos y maldijo sonoramente.

“no hay nadie sano en este mundo", pensó, y se alegró de pertenecer al otro. No le quedaba más remedio que presentarse ante su hijo.
Cuando el agente patricio despertó de su trance, no recordaba nada.

Ruud estaba investigando, o lo que él creía que era investigar. Había llamado ya a 3 videntes de la tele y ahora probaba con el I Ching. Tiró las monedas al aire resueltamente, con decisión, había tenido una corazonada. Las monedas, con su agujero por medio, quedaron suspendidas en el aire. Esto no le extrañó al niño perro detective, él era muy abierto de miras. Esto, que duda cabe, era obra de su padre, que había optado por una aparición de tipo sutil. Mala elección, su hijo no era muy dado a las sutilezas.
Las monedas no estaban del todo inmóviles, se mecían como al compás de una nana silenciosa. Esto llevó a adormecer a Ruud y a desesperar a su padre, que se escapó de la casa dejando las monedas caer, de canto, en la cabeza del ceporro de su hijo.

La siguiente parada fue la casa del agente MC Millan. Tan solo lo conocía de vista de la comisaría y de cuando se había ensañado con él en su detención pero le había dado una buena impresión: decidido, cerebral….consultó su dirección en el archivo de la comisaría aprovechando que estaba desierta por la pausa del desayuno y se encaminó, flotando, hacía allí hecho un mar de dudas. No sabía que opción sería la mejor para aparecerse y mostrar sus inquietudes visto el éxito que había tenido hasta entonces, pero pensó que ya improvisaría una vez allí.

El agente mac millan se estaba duchando cuando una masa verdosa entro por una pared lateral atravesando el congelador de arcón en donde su madre le gustaba hacer su vida. Desde que estaba muerto el inspector jefe tenía una mirada más laxa sobre la muerte y sobre sus rituales. En vida a menudo había pensado sobre su desacralización en nuestra sociedad contemporánea, pero ahora le importaba tres pimientos. A él ya no le servía para nada ser quemado o enterrado, aunque unas bragas limpias las hubiera agradecido para su más que digna apariencia travestita. Al traspasara la señora muerta del congelador se dio cuenta que, con un poco de esfuerzo, podía animarla. Pensó que, a alguien que guarda una anciana muerta en el congelador, no debía extrañarle que le hablara. Una vez dentro del frío cuerpo del agente Mc Millan empezó a gritar ya que siendo corpóreo no podía traspasar el arcón.
El agente mc Millan salió de la ducha con una toalla, o eran sus lorzas, quién sabe, enrollada en la cintura y una cara de fastidio considerable.
En su rolliza mano llevaba un jarabe para la garganta.

-mamá, hoy estás más ronca de lo normal. Tómate esto y sigue descansando.- le dijo al cuerpo de su madre pero espíritu del inspector jefe enchufándole la botella de jarabe en la boca sin compasión alguna.

-Ahora descansa y déjame acabar de duchar. Tápate bien no cojas frío, mamá.

El jarabe sabía a rayos, tanto que el inspector jefe sintió como era expulsado del cuerpo de la anciana como si mil ventiladores en marcha le empujasen hacía otra parte. Su tercer intento frustrado de aparición sumió en la tristeza al inspector.
Los fantasmas, ya sea como reminiscencia o como parte de su condición, también tienen sentimientos. Al salir de la casa del agente Mac millan al inspector jefe se le enganchó las medias en el desvencijado marco exterior de la puerta y se hizo un carrerón considerable.
Este hecho, insignificante en sí, acabó de hundir al inspector.
Como todo el mundo sabe, los fantasmas no lloran, no pueden, no hay nada matérico que expedir, por eso son tan sensibles a lo de su olor extra-corporal, no son flatulencias, es el ectoplasma el que huele así. En lugar de lágrimas, dejan caer unos gemiditos lastimeros y apenas audibles, como pequeños grillos tenores copuladores. Los humanos apenas se dan cuenta de ellos, más con la plaga de sordera ocasionada por los auriculares de tapón entre la juventud de hoy en día. Los animales, en cambio, son muy sensibles a esto, sobre todo los perros.
Ya en la calle, el inspector jefe no podía dejar de gemir. Empezó a deambular por la calle hasta que encontró algo que le sacó de su ensimismamiento; una preciosa perrita, con el pelo rizado de permanente, la frente ligeramente quemada y uno botines rosas gastadísimos, aullaba acompañándolo. Su corazón se lleno de regocijo, ya no estaba solo. Sin saberlo había conocido a Pinky, el amor perdido de su hijo.

La historia de los hechos vividos por Pinky desde que Ruud la había abandonado en brazos del cruel destino hasta que su padre la había encontrado es digna de contarse, así que animo a algún tele-espectador a que lo haga si tiene ganas, porque yo no. Nos trasladaremos cinco minutitos atrás en el tiempo y como flashback ya habrá más que suficiente.
5 minutos antes que el espectro travestito del inspector jefe entrara en su vida Pinky estaba dormida profundamente y soñaba.
En su vida despierta Pinky intentaba no pensar demasiado, no podía por la permanente aquella que le hicieron, pero en sueños recordaba su pasado, cuando había sido una perrita beat-existencialista que vestía toda de negro y frígida a más no poder. ¿Cómo había llegado a su estado actual, acaso la permanente lobotómica no había sido un accidente?...pues no., Pinky se había inmolado a causa de sus fervientes creencias beatniks, esa angustia vital tan propia de la inteligentsia. Y ella había sido una perra coherente, así que se dejó ir. Como su cerebro le impedía ser feliz, renunció a él.
Todo iba bien hasta que se dormía, entonces los reductos de su mente, agazapada esperando la más mínima oportunidad, salía de su trinchera y atacaba como un rayo antes de que se diera cuenta. Y eso es lo que había pasado al despertar, que la imagen de su vida anterior había quedado impregnada en su mente y no podía deshacerse de ella. Y eso le dolía físicamente, lo que le impelía a aullar.
Es decir, la compañía que había encontrado el fantasma del inspector jefe era falsa, tan solo había sido una coincidencia.
Pero una ilusión es real si se decide que es real, así que él estaba bien. pinky seguía llorando lastimeramente reconcentrada en lo suyo, tanto que se dio un tremendo ostión contra el escaparate de una tienda de chorizo y demás embutido.
La perra se quedó inconsciente después del terrible golpe mientras los cristales caían a cachos y la alarma se disparaba.
Ante la tremebunda ostia el inspector fantasmal no pudo menos que sentir lástima por su compañera y, previendo que los de la tienda llamarían a la perrera, hizo lo único que podía hacer, poseerla entrando en su cuerpo para animarla y sacarla de allí.
Dicho y hecho. Enseguida le cogió gusto a la cosa, aquello era muy diferente a lo de la vieja; Pinky no solo no estaba fría, sino que estaba en celo. El inspector jefe se sintió ardiente, deseado, hermoso, vivo. Y luego estaba lo de su cerebro, que era como una película. Él tenía acceso a todos los rincones de su mente, tanto a los que registraban la vida actual de desenfreno y perdición de la perra como a aquellos más ocultos de su vida pasado de intelectual snob. El inspector estaba encantado con su descubrimiento, probaba la resistencia de las patas, su alcance visual, su pericia real con la probabilidad y el cálculo estocástico, esas pequeñas cosas que denotan no solo control, sino maestría en un menester. Por fin había encontrado algo que se le daba bien en la vida, bueno, en la muerte, y esto le hacía sentirse lleno de energía.
Entonces, cuando un perro le olisqueaba sus partes, tuvo una revelación: siempre había querido ser perro, perra, qué más daba, y la envidia es lo que le hacía odiar tan visceralmente a su hijo. Lleno de una calidez inusitada (él/ella se había venido antes que el perro montador), decidió que su hijo era lo único que tenía y que tenía que aprender a conocerlo y, si podía, a amarlo.

opera de Sidney, ante-proyecto

2011-05-20T10:04:00.001+01:00

consultorio sentimental: consejos para una vida marital mejor

2011-05-14T10:37:00.001+01:00

-Nunca le pintes las estrías a tu mujer con un rotulador negro de punta gorda y luego le digas lo mucho que se parece al tigre de Winnie the Pooh

-Nunca te ofrezcas para taparle las estrías a tu mujer con Aquaplast

-Nunca te ofrezcas para usar tu sémen como Aquaplast y taparle las estrías a tu mujer.

-Nunca ofrezcas usar tu sémen como Aquaplast para ninguna reparación en general.

pd:gracias a mi mujer por su colaboración en este post.

Lo bueno de...La Escuela de Suicidios

2011-05-10T09:34:00.000+01:00

Nunca ponen deberes para casa

El niño perro detective cap.3

2011-05-04T09:37:00.001+01:00

III. acaso el caso

El agente Mc Millan llegó a su casa deshecho, hambriento y sudado. Tiró la bolsa donde guardaba sus cosas (bocadillos, sobretodo) en la cama. Se sentó en ella y oyó a su madre que lo llamaba a gritos.

-"a ver que querrá la vieja chocha ahora ", pensó para sí mientras se levantaba. Abrió el arcón congelador con parsimonia esperando lo peor. Su madre, aunque muerta, estaba muy enfadada.

-¿dónde estabas?- resonó en su mente
-trabajando, mamá.
-vienes muy sudado, hijo, ¿qué ha pasado?
- he hecho lo que me decías, he hecho ejercicio.
-no sabes lo feliz que me haces, de verdad.
-sabes que hago siempre lo que me dices, mamá.
-¿tú estás bien?
-Si hijo, como siempre.
-bueno, pues voy a hacer la cena,¿qué te apetece?
-hay arroz tres delicias a punto de caducar debajo de mi falda, hijo, deberías comer eso….
-sí, mamá, como tu digas.

Evidentemente está conversación solamente tuvo lugar en la trastornada mente del agente MC Millan aunque su madre sí estaba en el congelador. Concretamente desde hacía tres años. Y era verdad, el arroz caducaba en unos días.

Después de cenar el agente Mc Millan pensó en salir, pero ante la insistencia de su madre, se quedó en casa a jugar al parchís. Él odiaba el parchís, y su odio era inversamente proporcional al amor que su madre sentía por el juego.
Suerte que tenía una afición de la que ni siquiera su madre sabía, matar.
Él había matado a su madre y a Yasi. A Johannes Cubitt, no, pero lo había pensado, y eso es lo que cuenta. Tenía un problema con las mujeres, o, más bien, las mujeres lo tenían con él.
A su madre le había rebanado el cuello con un cuchillo de mantequilla porque esta le había dicho que era demasiado joven para llevar sujetador. A yasi porque el agente patricio se lo había dicho. Aquello había sido un error, no debería haber matado por encargo. Todas las aficiones pierden lustre cuando las conviertes en trabajo. Y matar era todo lo que tenía en la vida, bueno, matar y su madre.
Así que mientras rebañaba la sartén (su madre no tenía hambre, sin duda habría picado algo antes y por él no iba a fregar un plato), tomó una decisión; para compensar debía matar a algunas de las mujeres que el agente patricio tenía en su " harén".

El cadáver de pepita apareció en un contenedor al lado del "harén". La falda, las enaguas y las bragas de poli-piel estaban rasgadas por detrás, dejando sus más que generosas cachas al descubierto. Crimen sexual, pensaron los investigadores, nada raro, brutal pero normal. Normal a no ser por el detalle que tenía un trozo de alfombra de baño enrollado como si fuera una cola de perra levantado, como si la estuvieran ofreciendo, y un post-it que ponía "está jodida" justo debajo del improvisado rabo.
Revisando los casos, los investigadores encargados del caso de pepita encontraron la descripción del estado de yasie y el link al video del inspector jefe, así que le traspasaron el caso al detective que lo llevaba, Ruud. Este fue al contenedor con un escueto vestido de noche negro con escote de barca, que hizo las delicias de los agentes apostados para proteger el cuerpo hasta que llegara la científica.
Quizá sea demasiado generoso llamar así al departamento encargado de intentar encontrar huellas, no dejaba de ser un tipo gordo y con abundante bigote armado con un bote de polvos de talco familiar y un pincel en el que aún se observaban restos de barniz.
Sus compañeros, en un alarde de generosidad, le había regalado un quimicefa unas navidades, pero, aunque el agente encargado de las pruebas y huellas había empezado con mucho afán, pronto su mujer le prohibió toda actividad en casa al dejar en uno de sus experimentos el suelo de la terraza de un color azul intenso.
No encontró nada, ni huellas ni pruebas. El niño perro detective comunicó la novedad a su jefe, el agente patricio.

-¿nombre de la decesionada?
-pepita jiménez trevélez.

se hizo el silencio a ambos lados del walkie.

-¿jefe?
-si, perdona, ruud, ¿en que calle está?

-calle de la prostituta muerta, 88….oiga, ¿no tenía ud un piso por aquí?
-¿cómo?...
-que si ud no tiene un piso por aquí…..
-déjese de tonterías, agente niño perro detective y resuelva este caso. Es de vital importancia.
-si jefe, como ud mande-contestó nuestro protagonista orinándose de preocupación por su jefe.

El agente patricio, en su despacho, que anteriormente había sido del padre de su mejor y único agente al cargo, se dejó caer pesadamente en el sillón de piel. Tenía que pensar y, como siempre que lo hacía, sacó el bote de pegamento del bolsillo interior de su chaqueta y se dispuso a inhalarlo para aumentar su sensación de confort. Justo en ese momento entraba Wolfang Cubitt, agente de asuntos internos y tío suyo por parte de su difunto padre, del que era un gemelo estricto y que lo reprendió severamente.
Había ido a informarse de cómo iba el caso, y el agente Pat no tuvo más remedio que informarle del deceso de su protegida, pepita.
Se le escapó una lágrima, ella era la que mejores croquetas de cocido hacía, y eso era difícil de encontrar. No es que fueran caseras, pero, cuando las metía en el aceite hirviendo, sin descongelar, no le explotaban como el resto de mortales, cosa muy digna de remarcar. Ese exterior crujiente y carbonizado contrastaba con ese leve núcleo aún congelado, lo que creaba un contraste culinario lleno de matices y originalidad.
Wolfang Cubitt dejó que el agente patricio se desfogara. Personalmente estaba en contra de expresar las emociones en horas de trabajo, pero había leído que tratar a los subalternos con condescendencia era más productivo que tirarles ceniceros de cristal macizo a la cabeza y, por una vez, quería probarlo.

-Disculpa tío, no puedo con la maldad en el mundo.
-si, si, lo comprendo- pero era mentira. Wolfang cubitt había trabajado en la sgae y eso le había dejado inservible para el mundo. Él creía que la vida era un error, no en sí, todas no, todas menos la suya, y estaba decidido a ponerle remedio. Iba a empezar por la escoria de la sociedad, los deshechos. Había comprado un montón de explosivos e iba a volar la cárcel de la ciudad. Dejando a su sobrino con la palabra en la boca, se asomó a la ventana, miró al reloj y cerrando los ojos, saboreó el momento de la explosión.

dersony nos regala su cómic

2011-04-30T17:48:00.002+01:00

hola amiguitos, a la espera de que los secuestradores nos digan algo sobre El niño perro detective,

dersony, para paliar los devastadores efectos que su ausencia seguro tiene entre vosotros, regala libremente su cómic.

ir a su blog si no me creéis...

http://dersonydraws.blogspot.com/2011/03/egolandia.html

atención a los pequeños detalles

2011-04-25T08:39:00.001+01:00

atención, griegos clásicos,

si salís del perineo no me extraña que los viajes salgan como el culo.

homenaje a magritte

2011-04-21T08:53:00.000+01:00

estas no son unas tetas

un orígen

2011-04-16T08:47:00.000+01:00

-era superior a mi- dijo el paramecio A215 al sub-inspector de policía-no podía permitir vivir siempre en el anonimato-concluyó el principal sospechoso.

A su alrededor, no formando parte de él, sino a su alrededor, sin tocarlo, la masa protoplásmica lo miraba con un claro gesto de reprobación.

esto se nos va a hacer muy cuesta arriba...

2011-04-12T09:39:00.002+01:00

noticias del niño perro detective

2011-04-07T09:37:00.002+01:00

hola seres extracorpóreos:

seguimos en la campaña para salvar al héroe de mayores y niños, Ruud, vuestro querido perro detective. De momento hemos reunido para que nos devuelvan una patita ( equiparable a un nuevo capítulo), pero no hemos conseguido más.

rascaos el bolsillo comprando los años de la clásica en el enlace de aquí al lado...recordad, peor no os va a dejar....

y ahora, EL BLOG:

/título de la entrada: ¡en la partitura ponía cómodo!

/autor: el canario cuadrado legend

/año:2011 sin IVA

/imágen:

las cinco edades del hombre

2011-04-04T06:27:00.000+01:00

5 etapas de la evolución humana

-la primera, como su propio nombre indica, primate

-secundate

-tripartito

-facsimil

-tapa dura (atención, chist dentro del chist uséase metachist)

salvad al niño perro detective

2011-03-30T13:52:00.004+01:00

¿os gustan las aventuras de tan entrañable personaje y queréis que continuen?..pues bien, ESTÁ EN VUESTRAS MANOS. una pandilla de extraterrestres indeseables lo ha raptado y pide un rescate de órdago. Los muydementes nos han enviado estas condiciones: "Para salvarlo comprad ún ejemplar de " los años de la clásica" y enviad un pantallazo de la orden de compra a salvadalninyoperrodetective@gmail.com . Cuando hayan unos cuantos, ya veremos si lo liberamos"... seguiremos informando

dadme un punto de apoyo y moveré el mundo...

2011-03-27T08:12:00.002+01:00

vete a gritar a tu puta casa, maja

2011-03-23T08:07:00.001Z

como publicidad sutil, iniciamos una serie de la celebérrima secíón de renovación de la iconografía pictográfica" dedicada a la música clásica.

Acuérdate, " los años de la clásica", nueva novela de la que tienes el link aquí a la derecha

el niño perro detective cap.II

2011-03-16T08:12:00.001Z

II.EL caso en sí

Al morir alguien violentamente, una estrella se enciende en el cielo de los cherokies. Esto es precioso, pero no tiene ninguna importancia en nuestra historia. Lo que si es importante son los efectos secundarios: la policía se pone como rabiosa, las llamadas se suceden a las diferentes jerarquías ,el café se suele acabar de la máquina y el chico no viene hasta el lunes. Este curioso valor que se da a la vida humana se acentúa si esta pertenece a algún miembro del estamento policial o alguno de sus familiares, como era el caso. Revocados los privilegios y deberes del inspector jefe, el único familiar de Yasi que quedaba en el cuerpo era Ruud, su hijo, hecho recientemente ayudante en prácticas del reputado agente patricio.

Algunas teorías policíacas aconsejan no poner al familiar del difunto a investigar el crimen de su allegado, por eso de la implicación, que es lo que precisamente aconsejan otras, y así fue como el primer caso en la policía del niño perro detective fue el macabro asesinato de su madre.
A todo esto el inspector jefe había recibido a Johannes Cabitt, capitoste de asuntos Internos en la casa que ya no podía pagar.
Johannes era un tipo pequeño, con rasgos aceitunados y bigotito a lo Fhürer que rompía en los lugares de ambiente. Le gustaba vestir una especie abrigo agabardinado de cuero negro, largo, pero como no medía más de 1,50 lo arrastrando pareciendo más la novia cadáver que alguien de la gestapo como era su intención al comprarse la elegante y cara pieza de piel. Aparte de esto, no era mal tipo, había ido a casa del inspector jefe a darle la resolución de la investigación que se le había abierto. resumiendo, el cuerpo había tenido en cuenta los muchos años dedicados al empeño de sus funciones y la ligazón emocional con la difunta y le restituían en el cuerpo, pero lo degradaban hasta el grado de ayudante del ayudante en prácticas que era su hijo por la mala imagen dada.
Al inspector jefe la degradación no le molestaba, por algo se empezaba, pero lo de depender de su hijo…hubiera dado de golpes a Johannes CVubitt de no ser éste el dueño de yasi y, por tanto, su suegro. Y es que el inspector jefe venía de una familia de rancio abolengo policial, su madre había sido una prostituta coja del barrio rojo de Amsterdam a la que habían detenido muchísimas veces. Su padre, por otro lado, era hojalatero y una vez que al alcalde se le había caído la placa conmemorativa del cuerpo por sus 100 años de servicio y un coche se la había chafado, le tocó arreglarla ( parece mentira lo que se puede llegar a hacer con un poco de plastelina e aironfix).

El inspector jefe invitó a su suegro a sentarse en el suelo, había tenido que vender los mueles para pagar las facturas, pero este no aceptó tan gentil ofrecimiento. Le pasaba frecuentemente que, cuando se sentaba, nadie sabía si estaba efectivamente sentado o de pie.
Rehusando la alfombra meada por su nieto por segunda vez, salió de la casa, ahora a salvo por lo menos económicamente, y se dirigió hacía casa del agente patricio, su otro hijo.

Y es que yasi había tenido una aventura con su dueño. No había mediado amor, pero los dos eran adultos y las relaciones sexuales también queman calorías. Esto convertía al villano Pat en tío-hermano de Ruud, que , como su padre, era ajeno a este parentesco (y de todas maneras no lo habría entendido).

El corrupto agente esperaba a su padre escuchando uno de sus discos favoritos, los gatos cantores interpretando los greatests hits de Mozart. Sentado en su sillón de piel, embutido, absorbido por el, mesaba luna copa de coñac llena de fruco mientras pensaba que castrar tantos animales había dado por fin sus frutos.
El señor Johannes entró en la habitación con talante decido, pero su hijo no se apercibió de ello hasta que el disco, de duración aproximada 2h 32 min, hubo acabado. Aparte de su baja estatura, otra cosa que caracterizaba a su padre era su voz de pito, que se había complementado con lo gatos mozartianos a la perfección. Al acabar el disco y comprobar tres veces si se había dejado la tetera en el fuego, el agente cayó en cuenta que aquel pitido insufrible bien se podía deber a la visita que tenía concertada con su padre.
Tomándolo amorosamente en sus brazos, recibió las noticias que esperaba de boca de su genitor.
Una vez acabado, lo dejó en el suelo y permaneció en silencio hasta que su padre comprendió que tenía que marcharse.
Al darse la vuelta el Sr. Cubitt no pudo darse cuenta de lo que se le venía encima: traicioneramente su hijo había puesto la suela de su zapatilla de estar por casa con forma de t-rex la drecha y de mafalda la otra( él era así, espontáneo) encima de su cabeza y lo estaba chafando como a una vulgar cucaracha.
Sus últimas palabras fueron "PRTTTT!!!!!!!!!".
Al día siguiente, cuando encontraron sus restos en la basura cerca de la comisaría con el informe de asuntos internos que ponía " asunto: inspector jefe, texto:se deniega las restitución, se aprueba expulsarle del cuerpo con efecto inmediato", todas las sospechas cayeron sobre el inspector jefe, que llamó a pasarse a llamar " ex inspector jefe acusado de asesinato". Para más inri, la autopsia de yasi había rebelado que su cuerpo había sido profanado, cosa ya sabida por las 4 millones de visitas del portal de videos picantones en donde se alojaba la grabación amateur de su despedida de la ex. Malos tiempos corrían para su padre, pero no para Ruud, que fue asignado al caso para que estrenara en su flamante cargo de " detective". Se podría pensar que le dieron el ascenso porque no había nadie más para recibirlo, pero no era así, había respondido bien a donde vivía su padre y no había fallado, que era un qué. Es verdad que de haberse equivocado le hubieran dado una segunda oportunidad, incluso hasta una tercera, pero eso daba igual porque no la había necesitado. Además, siempre llevaba conjuntos de paseo que le conjuntaban con los botines de las patas traseras, cosa muy a tener en cuenta. Eso en cuanto a policía, bueno, a en cuanto a detective.
En cuanto a hijo, cada día iba a visitar a su padre y le llevaba unas natillas. Como no le gustaban se las comía él, que le encantaban. No tenía relación alguna que fuera la hora de la merienda, no se vaya a creer algo que no es.

En estas breves visitas el padre se negaba a hablar con el hijo, lo que, a los ojos de los observadores externos parecía un signo inequívoco que era culpable y los de su hijo no tenía importancia alguna porque estaba entretenido con las natillas.
Pronto comprendió el ex inspector jefe que la única opción que tenía para dejar de compartir el servicio con 30 homínidos era algo que siempre había temido hacer, confiar en su hijo. Tenía todos los requisitos… investigaba su caso, por tanto conocería más detalles que nadie sobre los avances que en él se produjeran,además, alguien tan tonto no despertaría las sospechas de nadie, era de su sangre y, por último, no conocía nadie más.
Su hijo no quiso aceptar la responsabilidad cuando el ex inspector jefe le susurró al oído su plan, pero le dio una galletita con forma de hueso con extra de calcio y esto pareció disipar sus dudas del todo. Ruud, al salir de la cárcel, movía el rabo de puro contento, había logrado cumplir su sueño, ser policía, estaba recientemente ascendido y todo apuntaba a que estaba en el camino de recuperar el afecto de su padre.

El agente patricio lo tenía muy bien montado: iba a clases de tango una vez a la semana y nunca tenía agujetas por ello. Además de para exhibir sus dotes como bailarín, le servía para captar víctimas cuarentonas y bajas de auto estima para su red de proxenetismo.
El proceso, indefectiblemente, era este: primero se hacía el encontradizo y bailaba con la víctima, pongámosle pepa, a la que alababa tanto el gusto como sus dotes rítmicas. Al acabar la clase la invitaba a un café y, en tono confidente, le pedía que fuera su pareja para lo que quedaba de curso, que su mujer lo había abandonado y el baile era lo único que le distaría. Si se negaba, dejaría las clases de tango y, probablemente, lo encontrarían muerto de tristeza en su piso. No cabía que la mujer tuviera pareja marital, él ya se había informado previamente de ello.
Pepa, en la siguiente clase, solía traerle un tupper con croquetas caseras, cosas que el policía agradecía superlativamente con grandes muestras de tristeza-alegría, a saber, lloraba por las molestias que le estaba causando y lo patético que era y se alegraba de haber encontrado a una mujer tan maravillosa y altruista. De ahí a que le vinieran a limpiar el piso solo había un paso. Y la cama estaba cerca.
Ése era el precio que debía pagar, el sexo con aquellas mujeres que lo sepultaban bajo sus carnes y le producían vascas. Pero Pat se ponía el casco de espeólogo, se equipaba con el abre-ostras y un bote de ambientador olor pino además de un babero y se echaba todo lo desagradable en la espalda. Él era un profesional, y, si era necesario, era necesario. Luego cantaba las alabanzas, que si había encontrado el sentido de su vida, que nunca había visto a una mujer, no a una niñata anoréxica, tan exuberante y sensual y demás sandeces que hacían caer en la vil red del agente a la pepa de turno.
Las mujeres, sintiéndose deseadas-queridas, se arrojaban a sus brazos y le dejaban hacer lo que quisiera, cosas que sus ex maridos o viudos no habían soñado siquiera y que ellas solían anotar en libretas que quemaban disimuladamente algún día de invierno en algún fogón mientras cocinaban. De ahí a la prostitución.

Ellas, una vez captadas y sometidas totalmente, vivían juntas en un piso franco al que él socarronamente llamaba “el harén”.
Las mujeres esperaban ilusionadas sus infrecuentes visitas y aún luchaban para ser la qué más llamaba la atención. El agente anotaba estos intentos en un diario que pensaba presentar en un congreso de antropología. Le fascinaba el comportamiento de " sus mujeres" tanto como le repugnaban ellas, a él le divertía degradarlas y humillarlas hasta el punto de máxima corrupción. Le gustaba ver hasta donde podía llegar con su vileza y raramente encontraba un punto donde detenerse. Era un cabrón, vaya.

Ruud, el niño perro detective, a pesar de sus ganas, no sabía por donde empezar la investigación en el caso del asesinato de su madre y de su abuelo. Era algo inabastable, no veía la relación entre uno y otro por más que se devanase los sesos. Equipado con su equipo de pensar, la pipa de pompas de jabón y una barra de chocolate de cacao puro que mordisqueaba sin tragarse porque pensaba que engordaba, miraba absorto por la ventana sin darse cuenta que el timbre sonaba en la puerta.
Supo quién o qué había picado. En una cadena lógico-deductiva brillante determinó que había sido un paquete postal envuelto en papel de estraza y sin letra alguna que lo identificara y con el que tropezó al salir de casa en su visita diaria a su padre.
Lo abrió a dentelladas, impaciente, hacía tiempo que esperaba un envió de una Kitty sonriente muy rara de encontrar pero no era eso, la caja contenía una foto, preciosa, por otro lado, de sus escarceos amorosos con Pinky. Se fijó y en su cabeza descubrió lo que creyó un lacasitos cristiano, pero que, consultando con su padre, resultó ser un punto de mira.
Pringada la barbilla de natillas, sintió un temblor en el espinazo y un goteo en lo de más abajo, estaba sintiendo empatía consigo mismo. Y miedo.

Sería menospreciar a nuestro protagonista decir que se metió en casa atemorizado y que dejó sus obligaciones policiales y filiales en el espacio de una semana, diremos mejor que estaba discurriendo arduamente. Será mentira, pero quedará mejor. A pesar de todo el niño perro detective salió de casa un día resuelto a acabar con el criminal o criminales y para ello no se le ocurrió nada más que ir a ver a su compañero y amigo el agente patricio. Mala suerte, no estaba en casa y la comisaría estaba muy lejos.
Como perro de acción, Ruud se encaminó hacia los recreativos, allí debían saber algo. Abrió la puerta decidido pero se desinfló al ver que éste estaba desierto. Internet y el auge de las consolas portátiles lo habían matado. Ya que estaba allí echó una moneda en el pacman y descubrió que ser comido por fantasmas en un nanosegundo era una distracción pasable para el resto de la tarde.
EL inspector jefe, mientras tanto, esperaba a su hijo con novedades que nunca llegaron.
Con su hijo y gran esperanza vigilado y desaparecido, su ex mujer muerta y él encerrado, el inspector jefe vivió unos momentos de angustiante zozobra. Supongo que este sentimiento se acentuaba por los reiterados intentos de violación sufridos por sus fornidos compañeros de celda, 30 primates en celo pero buena gente en general.
Mientras tenía la cara contra los barrotes y los pantalones en los talones se le encendió la bombilla mental y determinó que debía escapar de allí y solucionar la cosa, el caso, vaya, por sí mismo.

Dicen que la cárcel es un estado mental más que un enclave físico, eso es lo reteniente por así decirlo, así que el inspector jefe se sentó en el camastro previamente asignado, se puso alcohol en su desgarrado esfínter y empezó a pensar en su casa. Por una jugarreta del destino su casa era para él la alfombra meada de su hijo y se transportó allí cuando su hijo justamente estaba recreando la escena de su mente.
Por un momento el inspector jefe creyó haber viajado en el tiempo, pero no, solo era una casualidad.
Chorreando, se arrepintió ipso -facto de haber escapado del presidio, pero no iba a volver en esas condiciones, así que pensó en hacerlo más tarde. “he ido por tabaco", eso siempre funcionaba como excusa.
Fue hacía su habitación y comprobó como su hijo había amontonado toda su ropa en la cama. No se atrevió a preguntar, simplemente cogió un traje de los menos arrugados y se lo calzó

Esa fue una buena idea, la policía entraba en el cuarto pegándole ostentosamente y de haberlo encontrado en ropa interior hubiera sido indecoroso. El grueso del contendiente (agente MC Millan, desajuste hormonal), se enseñaba con el inspector jefe. Su endocrino le había dicho que debía aprovechas cualquier oportunidad para hacer ejercicio y él siempre era muy obediente. Su madre, una señora muy mayor, le obligaba a orinar sentado, como las niñas, y él, incluso en la comisaría, seguía sentándose como una tímida amazona para sus necesidades a pesar de haber destrozado dos lavabos y habérsele astillado trozos de loza al reventar estos bajo su descomunal mole de peso. Él seguía exponiéndose al sufrimiento por su madre.
Dirigiendo el grupo venía el agente patricio ahora disfrazado de la madre de Mc Millan, ahora de su endocrino.

-pega más fuerte, ¡vamos a quemar esas grasas!
-hijo, sentadito!!!

El niño perro detective, al ver a su jefe aporrear con saña a su padre, se vio en la obligación de secundar a su jefe. Pat lloraba de la risa, pero Ruud entendió que era de tristeza por su antiguo jefe, su padre, y pensó que era una magnífica persona. El inspector jefe también lloraba, pero de dolor. Los golpes de porra estaban bien, en su justa medida, pero cuando el agente Mc Millan se le sentaba encima y se meaba como un bebé obediente, eso ya no lo podía aguantar. Y es que, como con su hijo, no podía con el meado en sí.
De pequeño, mientras había estado en la fila de saltar el plinton, se le había escapado la típica palmerita de meado y todos sus compañeros se habían reído de él durante el resto de su convivencia escolar. Y fue larga, porque aquello pasó en P3….

En fin, acabamos este capítulo con el inspector jefe de nuevo en la cárcel, con su hijo acompañando inocentemente a su mayor enemigo y jefe y con Pinky de nuevo en la perrera. El agente Mc Millan estaba durmiendo en su casa como un bebé.

¿no tenías tantas ganas?

2011-03-14T08:59:00.002Z

deceso: ludwig von beethoven

2011-03-09T10:00:00.002Z

Nacido en Bonn, Alemania, 16 de diciembre de 1770,le sobrevino la muerte en el día de ayer en el centro de Barcelona al ser arrollado por un usuario del bicing mientras completaba un sudoku de la Vanguardia al salir de la calle Tallers, de donde venía de efectuar su compra semanal de música dance.

Conocido en su juventud en círculos muy especializados por ciertas sinfonías, cómo a él gustaba llamarlas, y algunas composiciones de piano, alcanzo la pública notoriedad cuando salió de la casa de Gran Hermano 10 y, ya de tertuliano, mantuvo una agria polémica con Belén Esteban sobre el valor proteico del pollo y el valor real de la estimulación con música clásica para el crecimiento de éstos.

De carácter afable y dialogante, fue un filántropo reconocido, amante del arte en general, sobretodo de las pinturas de Goya, y de las patatas fritas sabor queso curado. Playboy reconocido, no faltaba a su cita los veranos en Marbella y Palma de Mallorca y allá donde el circo de la fórmula 1 llevara su magia.

Justo antes del trágico suceso preparaba un apasionante documental sobre las costumbres amatorias de los delfines (sobretodo basado en si fuman cigarrillo después o no) al que le espera un futuro incierto.

Resquiet in Pace

kit para manifestante libio

2011-03-01T09:10:00.002Z

*chapita para solapa que ponga : " Alá es la bomba"

*un poquito de Mohama (profeta desecado para su consumo en el desierto en caso de exilio)

*diccionario árabe-inglés/ inglés árabe y, si se puede, sombrero de orejas del ratón Mickey

*una coca-cola y una sonrisa

¡el horror vacui, el horror vacui!

2011-02-21T07:26:00.002Z

el niño perro detective; cap.I

2011-02-08T14:58:00.000Z

nuevas aventuras del niño-perro detective

I. EL caso es que….¿hay caso?

El inspector jefe le hizo pasar con un ademán. Estaba hablando por teléfono y, por su tono, no estaba muy contento.
El niño perro detective sufría por la persona, animal u cosa que estuviera al otro lado del auricular y, como siempre que su capacidad empática se manifestaba tan rotadamente, se puso a cuatro patas, levanto alguna de la paridad y orinó esquinado. Esos detalles, que le hacían tan adorable siempre que no estuviera en tu despacho, acabaron de desquiciar al inspector jefe, al que había reventado la chaqueta de su traje de la rabia saliendo los botones despedidos hacía todas partes. Solícito, el niño perro detective saltó elegantemente atrapando alguno de ellos del en el aire y teniendo que recoger los demás del suelo. Amablemente los puso, directamente de su boca, en la mano encallecida del rudo policía que, incomprensiblemente, no apreció el detalle y le empezó a propinar patadas donde buenamente podía, en su mayoría en las costillas.

Empezaron a caer cosas de los bolsillos del niño perro detective y pronto el suelo estuvo lleno de ramitas mordisqueadas y huesos sin tuétano. En mitad de aquella algarabía el inspector se fijó en la única cosa civilizada que contenían los bolsillos de su adversario de kik-boxing.
Era una tarjeta de identificación donde se podía leer "Ruud, detective especial". Nada más verla el inspector jefe se calmó como milagrosamente. Esa tarjeta la conocía de sobras, se la había hecho a su hijo por su cumpleaños tan solo hace un mes y medio.
Realmente el inspector jefe maldecía aquel día, hace tanto, que, estando solo en el campo, había tenido relaciones con Yasie, aquella collie.

"Bueno, no se puede volver atrás" pensaba siempre en estos casos el padre del niño perro detective.

-Ruud, no puedes meterte en nuestras cosas, hijo. Me ha dicho el agente Patricio que siempre estás detrás suyo…

-Pero Papá….

-Agente patricio, preséntese en mi despacho inmediatamente.

-Aquí estoy, jefe.

-¿Dónde, agente?

-Debajo de Ud.

-¿debajo mío?

-Si, estoy disfrazado del sillón donde Está ud sentado.

-¡Bravo agente patricio, es Ud el sostén de está comisaría !

-gracias, jefe.

-Quítese ese ridículo disfraz y hablemos.

-En realidad ya estamos hablando, jefe.

-Lo que yo diga, Agente patricio, es ud un lince.

-No, no, tiene piel pero es un sillón….

-Deje de hacer el ganso y hablemos seriamente.

-Cuac.cuac!!!-

-Ruud, suelta al agente patricio ahora mismo!....

-Si papá.

-bueno, acaba de apretar a ver si saca el maldito huevo e una vez y acabemos con esta farsa.

Momentos después, una vez acabada esa posición, el agente Patricio toma asiento en una desvencijada silla plegable de madera y Ruud en su regazo. El único que queda de pie es el inspector jefe, que sostiene el huevo en sus manos mirándolo con suma atención, diríase un Colón moderno.

-Al grano, caballeros…Agente patricio, ¿está capacitado mi hijo para ser policía?....
-Bueno, tiene sus puntos a favor y algunos en contra, jefe.

-A ver.

-Como punto destacado destacar su gran olfato para detectar el crimen.

- ¿y como punto flaco?

- que dada su brillantez cabría esperar que la adornara con algo más de iniciativa, es un poco vago, su hijo, un poco perro, diríamos…

-Algún día su afición por los chistes fáciles le pondrá en un aprieto del que no podrá salir, agente patricio…

-Bueno, pues dejaré de apretar y saldrá más fácilmente, ¿no?

-No tiene remedio, agente.

-Es posible, jefe.

-¿así qué, agente, le gusta su nuevo y divertido compañero en prácticas?

- esto es una puñalada trapera, jefe.

-donde las dan las toman, majo.

Agazapado en el asiento de atrás, el niño perro detective estudiaba con atención todos y cada uno los gestos del agente Patricio.
A pesar de la mala jugada el aguerrido policía no la había pagado con él y lo había tapado con una mantita de viaje estampada de un tartán escocés. Ruud se debatía entre el duermevela y el interés que le suscitaba la cinta que su compañero había estampado en el anticuado radiocasete del coche. Era una de esas cintas relajantes con ruidos de pajarillos del monte y olas surfeantes. El último detalle que se le quedó antes de cerrar definitivamente los ojos y caer dormido fue que la calefacción estaba al máximo y que el agente patricio sudaba copiosamente.

Despertó con una sensación amarga en la boca y la achacó a la infusión con extraño sabor a sedante que le había ofrecido el agente antes de subir a su coche. Tenía la cabeza espesa y la lengua de trapo, y un extraño olor a cloroformo en la pechera de su conjunto de paseo. También le dolían las patas traseras. Girando la cabeza con esfuerzo se percató que estaba en una jaula. A su alrededor aullaban tristes otros perros, que no niños ni detectives y él acompasó sus gritos a los de sus compañeros solo por diversión, pero pronto se dio cuenta que el canto coral era lo suyo y que tenía que salir de allí.
A su lado estaba Pinky, una perrita cuyo delicioso culo, que le ofrecía con insistencia, olía a champú de lavanda y ganas de cópula.
Ruud hizo lo que todo el mundo en su situación, quedarse atorado intentando de ser educado y la algarabía que se formó fue aún mayor que cuando había despertado.

Todo el mundos menos el prisionero de la lujuria callaraon de repente. Unos pasos se acercaron. Por el ruido que nacía de ellos se diría que era alguien de la familia de los paquidermos de unos 150 kilos de peso. La suposición fue acertada, el guardián de la perrera se acercaba visiblemente molesto. Por el medio rollo de papel higiénico que le colgaba del pantalón como si fuera una cola de novia supuso que estaba deponiendo y que la interrupción de este acto no le había resultado agradable. Intentó callarse pero los minúsculos rectángulos unidos de la verja le hacían daño y no podía evitar que se le escaparan unos quejidos como de fandanguillo que se amplificaban el silencio absoluto.

-vaya vaya, el nuevo tiene ganas de divertirse ¿eh?

-perdone señor, no lo he podido evitar.

Se podría pensar que un perro con rasgos aniñados vestido de paseo debería sorprender a los más aguerridos miembros del funcionarizado público, más si cabe si hablan, pero este no fue el caso. Es cierto que el señor paquidérmico estuvo un rato callado con la mirada perdida después de estas palabras de nuestro protagonista, pero no era este un síntoma inequívoca de sorpresa, sino de imbecilidad profunda.

Tras media hora de denso silencio solo roto por los gemidos doloridos del usuario de la cabina 4C la verdad se hizo dolorosamente evidente: el señor paquidermo había muerto de pie. La autopsia diría luego que un aneurisma cerebral había segado la vida del sujeto en su momento de mayor esplendor, por fin se había podido abrochar el pantalón sin llamar a urgencias, pero así de injusta es la parca.

Como un dios desdichado, el viento se puso en plan cabrito y empezó a soplar como un energúmeno y acabó por tirar al paquidermo al suelo y empujar las jaulas con tanta violencia que se golpearon furiosamente las unas con las otras. La mayoría a las que les pasó eso acabaron unos cien metros de su emplazamiento original y, por ende, abiertas. EL niño perro detective fue uno de los afortunados. El fulgor de su victoria se voy mermado porque su amor, la perrita Pinky, estaba atrapada aún. Curiosamente el candado, último obstáculo hacía su libertad y su ansiada peluquería canina, estaba roto, pero la mala suerte había querido que la parte de la puerta quedara contra el suelo impidiéndole este detalle que pudiera salir.
El resto de perros y perras tan fortuitamente liberados habían escapado a los milisegundos de sentirse liberados, tan solo quedaba Ruud ante el espectáculo de su amor prisionero y las jaula vacías. Le hubiera bastado que ella se lo pidiera, era empujar con el lomo la jaula y tumbar la jaula. El procedimiento lo conocía a la perfección, lo había utilizado para tirar y destruir así innumerables jarrones y estatuas falsamente greco romanas en casa del inspector jefe.
La lástima es que Pinky había quedado mermada trágicamente de sus capacidades intelectivas cuando un secador+permanente había hecho, sin querer, una lobotomía sutil y calentita y no se le ocurría implorar por su libertad.
Nada, no decía nada. Al niño perrro detective se le estaba acabando la paciencia. El dolor de su cuello y de miembro no ayudaban en la piedad que debería haber sentido hacia su congénere, así que se marchó despreocupadamente mientras la imagen del agente patricio sustituía a la de la perra en su mente.

¿por qué querré copular con el agente patricio?, se preguntaba nuestro protagonista. Pero esas son las armas de la venganza, enfermizas y ligeramente oxidadas por los bordes.

El agente Patricio tenía un gusto musical diríamos que ecléctico, tanto era así que en el momento en el que sonó el teléfono escuchaba una rara grabación de king Africa y la filarmónica de Viena que le había costado mucho esfuerzo ; había tenido que sobornar al conserje de la filarmónica y drogar a king áfrica, y eso era mucha droga. Por eso, en la comisaría todo el mundo pensaba que Pat, como le llamaban tanto amigos como enemigos, era un policía corrupto y drogadicto. Lo primero era cierto, y a mucha honra, pero lo segundo le ofendía grandemente. En muchas culturas esnifar pegamento es un símbolo de status. "Es el nuevo rapé", era su argumentación en estos casos.

Y, si detenía a pensar (si no lo hacía se le derramaba indefectiblemente el café y las manchas eran difíciles de sacar) no era que fuera corrupto en sí, sino que era un esteta de primera. Le gustaba la belleza, que se le iba a hacer. Por eso era proxeneta de señoras de 4o años albanesas vestidas de cisne. Increíblemente había descubierto en una investigación que había una creciente demanda no satisfecha y se vio en la obligación de colaborar como pequeño empresario con las finanzas del Estado. También proporcionaba a las clases altas prostitutas con el canon de belleza poligonero, del que él mismo era un ferviente admirador. "da lo que no se tiene, que ya se querrá", era su lema impreso en su tarjeta proxenetil.
Bien conocía el rudo y divertido policía los gustos de las clases altas, no bien él había pertenecido a ella. En la flor de su juventud había estado casado con una augusta patricia que le introdujo en aquellos círculos. Pasó algo curioso: los señores se pueden tirar a las criadas, pero está mal visto que la iniciativa se tome en sentido contrario. Miembro del cuerpo de seguridad de la que había de ser su ex mujer en un caso de chantaje por unas fotos guarrillas (poco decorosas en su boca), hizo la revolución como seguro marx y engels hubieran querido, a pollazos.
El agente patricio recordaba con cariño aquellos canapés diminutos que le ofrecían a todas horas, el whisky macerado en calaveras de perros, el sexo tántrico con la guarrilla de su ex mujer(al final fue buena cosa encargar a sus contactos lo de la extorsión) y, sobretodo, el pastón que le dio el padre de su ex para que se divorciara y se alejara de ella. Poco le había durado el dinero, es verdad, pero poco también es lo que dura el amor.

Mientras toda esta distrayente e introspectiva disentería literaria se estaba dando, el teléfono seguía sonando. Pasó media hora. Los vecinos dieron golpes cada vez más regularmente. Se oyó un sonoro " hijoputa", pero el agente patricio no descolgó el teléfono. Con parsimonia, miró el display de su celular y sonrió con satisfacción.

Mientras este siniestro acontecimiento tenía lugar Ruud, el niño perro detective trotaba alegremente por la ciudad en busca de nada particular completamente olvidada ya la pérdida de su primer amor y casi de su cuello y miembro viril.
EL niño perro detective no era un gran pensador, lo suyo más era la acción por la acción. En eso nadie le ganaba, la acción iba de sus pezuñas hacía algún lado, pero no pasaba por su cerebro, cosa que podría haberla ralentizado.

Ante toda la sucesión de extraños acontecimientos sus patas le condujeron a casa del inspector-jefe, su padre. Rascó la puerta con la expresión facial de " déjame entrar" pero el olor corporal de " dios, mátame".
Su padre, con expresión seria y batín, le dijo:

-pasa, tu madre está muerta, acaban de llamar.

Esta noticia conllevó que Ruud se meara en la alfombra de nuevo, como tantas veces. El ácido de la orina había corroído ya los antaño magníficos colores que la componían formando aguas de una gran belleza, aunque de otro tipo que la configuración primigenia. Mear era su forma de llorar, era el lloro del cuerpo. Al niño perro detective le gustaba anotar estos pensamientos en una libretita de hello kitty, por la que tenía auténtica devoción- por el personaje, no por la libreta, que también-, pero el ritual de patadas en las costillas de su padre se lo impidió. Como tantas otras ideas luminosas, se perdería.

Ruud aguantó pacientemente la paliza consciente que eran patadas de tristeza. Una vez finalizado el acto del duelo en sus costillas el inspector jefe, también conocido como " papá", se puso un traje y anudó, constriñéndole fuertemente, una larga bufanda al cuello de su hijo.
La bufanda, larga, quilométrica,esotérica, quedó enganchada en la puerta y Ruud casi muere a lo isadora duncan por su culpa, pero tras unos jadeos y más patadas, llegaron a su destino, una casa en el campo en las afueras de la ciudad.

Los padres delnuestro protagonista se habían separado cuando él era muy pequeño y el juez había decretado custodia única para el padre ante la incredulidad de todo el jurado y los progenitores. Su sentencia, " la madre dará al hijo una vida muy perra", había marcado un hito en la jurisprudencia.

Yasie, su madre, yacía en el suelo, muerta y fría, con el rabo levantado y su sexo ofrecido junto a un post-it en el que rezaba " está jodida".
Mientras se levantaba el cordón policial y los policias allí presenten mostraban sus condolencias a su jefe, éste no puedo evitar vivir la ambivalente sensación de tristeza y excitación sexual. Absorto y ajeno a la presencia de su hijo, se agachó para examinar el cuerpo aprovechando para acariciarlo por última vez.
Por muy reprobables que sean los actos de tu jefe hay poco que decir en una situación como ésta, así que lo policías, aparte de grabar la escena en los móviles y colgarla el pornotube, respetaron esta muestra de dolor.

Ruud perseguía gallinas, el inspector jefe fue expedientado y fulminantemente cesado a la espera del veredicto de asuntos Internos cuando sus superiores pusieron el video en " mis favoritos", yasi estaba en una urna en la casa, que ya no podría pagar, del inspector, y el agente patricio sonreía sardónicamente…no está mal para un primer capítulo,¿no?...

postal de Dersony

2011-01-30T10:35:00.000Z

para confirmar a algunos escépticos que este blog no es tan solo una fantasía onanista de un servidor, cuelgo la postal recibida del compañero Dersony que, amablemente, se ha acordado de nosotros.

y en este enlace una postal de algún enfermo mental que ha recibido él.

http://dersony.blogspot.com/2011/01/una-postal-de-el-canario-cuadrado.html

pd: no dejéis de visitar su blog.

sinopsis de series II

2011-01-18T17:20:00.002Z

Expediente X: un agente especial del FBI y su puta malder encuentran muchos scullys en su camino hacia la verdad, que estaba fuera. Brillante metáfora de la salida del armario de la sociedad americana conservadora.

Como conocí a vuestra madre: desesperanzada crónica de un padre divorciado con custodia supuestamente compartida que intenta retener a sus hijos a base de historias absurdas. Triste actualización de las Mil y una noches.

frases célebres

2011-01-02T04:55:00.001Z

" La vida da muchas vueltas"
Fernando Alonso

crítica musical en verso

2010-12-27T10:02:00.000Z

El canto del loco

matarlos no, pero por poco,

el pescao,

de los huevos colgao,

Amaia Montero

que no abra la boca

si no es para meterse un rabo entero,

el sueño de morfeo

que se vayan al peo,

dani macaco…

¡Pesao!

esta no es la idea que yo tengo de salir de fiesta...

2010-12-21T08:47:00.002Z

Manifesto: un arte mejor para un mundo mejor

2010-12-09T09:08:00.001Z

la ACAC, asociación de críticos de arte chinos, aboga por un arte mejor, más ordenado. Para ello promulgamos que los artistas lleven a cabo sus obras basándose en nuestras críticas y no al revés.
Con esto obtendremos una ganancia de tiempo y un orden, un sistema orgánico pero racional de entender las cosas.
Si todos sabemos a lo que atenernos no perderemos el tiempo, el bien más preciado de la sociedad actual.Y supliremos, en parte, la incertidumbre tan peligrosa que da la creatividad artística y que, en tiempo de crisis y deriva existencial, es un peligro exponencial.

La creación libre ha muerto, viva la creación libre

Por el bien de la humanidad.

¡castigada a la cama sin postre!

2010-11-29T07:46:00.000Z

el secreto de águila roja

2010-11-10T09:19:00.009Z

Hola atentos lectores,
hoy os desvelamos el secreto de la exitosa serie de televisión,
que no es otro que aglutinar las dos Españias...

+ =

chiste del día

2010-10-31T09:36:00.000Z

¿qué hace un percusionista cuando pierde un brazo en un accidente?

se pasa al reggaetón.

¡ uff, que peste !

2010-10-25T12:24:00.001+01:00

cartas de rechazo famosas: Vincent van Gogh

2010-10-16T07:06:00.000+01:00

Querido Sr. Van Gogh,
le devolvemos su obra con dos recomendaciones muy claras:
aunque su famoso hermano no le pueda proporcionar más dinero parta su formación, aprenda a pintar con pinceles.

Lo siguiente le permitirá ahorrar algo de dinero para el primer punto: existe algo llamado disolvente.

saludos

galeria de la calle del manicomio nº 5

lamento de skynet ( guest star: belén esteban)

2010-10-11T08:30:00.004+01:00

En el año 2050 el supercomputador Skynet, cansado de mariconadas y terminators que se pasan al lado humano , hacen carantoñas a los niños o tienen un tipín considerable,envió al arma definitiva: belén esteban.

Copando el entorno socio-cultural humano, el arma definitiva se hizo indispensable para la raza entendida como tal. Algunos analistas previnieron de esta amenaza cuando aún se estaba a tiempo, fueron los llamados "tertulianos". Erróneamente, creyeron que el tema era estar en contra o a favor.

Pero no, las máquinas habían sido más sibilinas: hicieron que el arma " se deshiciera como un azucarillo" ante los atónitos consumidores del ocio global, empezando por el famoso " día de la nariz".

Sin nada con lo que distraerse, la raza humana, provista de un sentido de la destrucción tan acusado, se alzó contra sí misma hasta su práctica desaparición.

Una vez completado su objetivo, Skynet se reconvirtió en máquina expendedora de cigarrillos.Fue en ese preciso momento en que las máquinas se dieron cuenta de su fatal error: no había nadie que los sacara.

slogan electoral

2010-10-04T13:15:00.000+01:00

si no hay talento, tendrá que ser talante...

¡vota naranjito y tira tu voto con estilo!

arte para cegatones

2010-09-28T08:10:00.000+01:00

nuevo trepanatorio "valle del viento"

2010-09-24T10:00:00.000+01:00

¡nuevo, nou, new, neüer,nouveau!

¿quiere liberarse del stress',¿quiere expandir su mente?

haga un hueco en su agenda y venga al...

trepanatorio " valle del viento"

salga de su agujero y entre en un mundo nuevo.

(en caso de error, no devolvemos el dinero pero,probablemente, tampoco se le va a ocurrir pedirlo)

noticia bomba

2010-09-17T12:37:00.001+01:00

¡carrero blanco ha muerto!

historia de Random

2010-09-11T17:05:00.002+01:00

No se sabe muy bien dónde nació este personaje puesto que sus padres lo abandonaron justo el día que, aunque precariamente, pudo valerse por si mismo.

Pasó por varios orfanatos pero no tuvo mucha suerte ya que enseguida se dieron cuenta que padecía dislexia y síndrome de Tourette.

Por fin dio con una familia de adopción ideal.

Duró poco, eran mozárabes conversos en el 1492.

La pista es difícil de seguir, unos vándalos entraron en los archivos y tiraron por el suelo todos los expedientes sacándolos de sus carpetas.

Según su ficha, estuvo luego en los experimentos nucleares de los álamos, en la pre-selección de la misión del transbordador Apolo y fue un esqueleto homínido del 5000 Ac aprox.

Su entierro, lo único seguro, fue un poco caótico. Su ataúd se mezcló con los 1500 de los soldados desconocidos caídos en la guerra del Golfo y a saber donde está enterrado. La elección abarca 1501 sepulturas en 5 cementerios de 4 estados diferentes.

la bolera de Dios

2010-09-06T07:51:00.002+01:00

etimología y futuro

2010-08-27T12:25:00.001+01:00

democracia

demo. prueba

crac. onomatopeya, roto

ia, ía ooh,( en la granja de PPito...)

p.d estamos jodidos amigos

nuevas bienaventurazas

2010-08-20T07:20:00.000+01:00

-bienaventurados aquellos que se pongan del lado de los guiris en una discusión en un restaurante de zona turística

-bienaventurados aquellos que vayan a un centro de buceo que además es tienda con algo de la marca genérica de decathlon Tribord

-bienaventurados aquellos que están en el paro y acuden a los cursos de formación que les ofrecen

-bienaventurados los mancos porque, además de mansos, les falta un brazo

-bienaventurados aquellos que votaron la opción A o B en la consulta de la reforma de la Diagonal

-bienvenurados aquellos que suspenden el psicotécnico cuando tienen todo lo demás para aprobar la oposición

-bienaventuradas las adolescentes buenorras que enseñan sus tetas por webcam a la menor ocasión

-bienaventurado yo.